Vtipy

[riffman]

Přijde muž do sauny, kde skupinka Jamajčanů kouří trávu. Sedne si a snaží se nevšímat si jich. Po chvilce jeden z nich vstane a přiblíží se nabízejíc mu jointa. Muž zdvořile odmítne. Zakrátko mu však opět jeden z Jamajčanů nabízí potáhnout si. Muž říká: „Víte se mnou to nic nedělá...“ a opět odmítne.
Když mu po třetí nabízí jointa, tak svolí a ukazuje, že to na něj opravdu nepůsobí, silně potáhne. Vzápětí mu ten Jamajčan šlohne klíče a spolu s ostatními vyběhne ze sauny. Muž se rychle vzpamatuje a vyběhne za nimi. Jamajčani mu zatím šlohnou věci ze skříňky, naskáčou do jeho auta a ujíždí pryč. Nahý muž naskočí do nejbližšího taxíku a naviguje řidiče sledovat zloděje. V hustém provoze ale Jamajčany ztratí. Taxikář zastaví nedaleko blízkého lesa. Nahý muž si uvědomí, že nemá čím zaplatit. Taxikář si ho chvíli prohlíží a říká: „Ale mohli by jsme se vyrovnat jinak...“
... nahý, okradený, znásilněný, sám v lese už úplně rezignuje. Už se mu chce jen kadit. Tak si čupne k nejbližšímu stromu a začne tlačit...
Naráz mu někdo poklepe na rameno se slovy: „poslouchej, kámo, neser nám tady v sauně!!!“

[riffman]

[riffman]

[Dasbot]

Z časopisu Bravo :

"Milé Bravo,
když jsem se svým klukem, a on mi mačká prsa, mám vždycky mokré kalhotky.
Myslíte, že je to tím, že mám vodu na plicích?"

[riffman]

http://pribinacekprokolesu.php5.cz/

[Dasbot]

TITULEK NA NOVINKY.CZ

Tříletá holčička na tříkolce vážně zranila 81letého důchodce, od nehody ujela!

[Dasbot]

Starší pan přišel k lékaři a pravil:

"Pane doktore, mám dvě zlomená žebra."

"A jak se vám to stalo?" vyzvídal muž v bílém plášti.

"Řeknu vám pravdu.

Přišlo na mě jaro, tak jsem vyskočil na postel, kde už ležela moje žena,

ale nějak jsme špatně odhadl vzdálenost, musel jsem vyskočit podruhé, z

posledních sil jsem splnil zase asi po půl roce manželské povinnosti a

tak jsem se vyčerpal, že jsem pak spadl na zem a utrpěl úraz.

Ale aby bylo jasno, doktore, tady je obálka se slušným úplatkem. Chci

abyste mi to napsal jako pracovní úraz."

lékař sebral obálku, vsunul ji do kapsy, hluboce se zamyslel a pak s

zeptal:

"Pracujete v zemědělství, že?"

"Ano, v rostlinné výrobě."

"Víte, já nerad lžu," poznamenal lékař, "a kdybych napsal lež do

lékařské zprávy, jednalo by se navíc ještě o podvod.

Na druhé straně bych vám za ty peníze, co jste mi dál, rád vyhověl."

"To ale nejde dohromady. Buď musíte lhát a podvádět, nebo mi

nevyhovět..."

"Myslíte?" usmál se lékař šibalsky. Vzal pero a napsal do lékařské



zprávy:

"Při rozsévání semene spadl ze starší mašiny."

[zl@tk@]

Aktuální novinky
- Národní divadlo uvádí nově nastudovanou Vltavu. Vstup zdarma.
- Stavba tunelu Blanka je v plném proudu.
- Sudetští Němci se radují z navráceného majetku, který je jim posílán po Labi do Říše.
- Prezident republiky pověřil náčelníka hlavního štábu nalezením vhodného kandidáta pro pozici viceadmirála linek MHD za účelem obnovení plynulosti provozu metra.
- Stavba největšího aquaparku ve střední Evropě s rekordním tobogánem Staroměstská-Želivského zahájena.
- Magistrát města Prahy odhlasoval zrušení městské policie. Nahradí ji Pobřežní hlídka.
- Neukázněným řidičům, kteří špatně parkují v oblasti Karlína, bude policie udělovat místo botiček kotvičky.
- Zprávy pro vodáky: „Všechny jihočeské silnice jsou sjízdné!”

[Mc_Murphy]

Pranostika:

Březen-za kamna vlezem.
Duben-ještě tam budem.
Květen-topím jak kretén.
Červen-na loďce jedem.

Srpen bílý - pole sílí.

[riffman]

zastupitelstvo mesta Hluboka nad Vltavou schvalilo zmenu nazvu na Hluboka pod Vltavou

[Pavuk29]

zastupitelstvo mesta Hluboka nad Vltavou schvalilo zmenu nazvu na Hluboka pod Vltavou

Hluboko pod Vltavou

[Dasbot]

Příští stanice - Flórenc. Prosíme, nadechněte se...

[zl@tk@]

Slyšeli jste o té ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance Microsoftu a přesto zemřela jako panna?
No, ten první byl ve výcvikovém oddělení a pořád ji učil, jak to udělat sama.
Druhý byl v prodeji a pořád jí říkal, jak dobré to bude.
Třetí byl v technické podpoře a pořád sliboval, že to půjde za pár minut.

[Dasbot]

Osloví ve vlaku sebevědomý muž blondýnu:
„Pojďme si povídat.“
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavřela a řekne muži:
„O čem byste se chtěl bavit?“
„Hmm, nevím,“ řekne muž. „Což takhle nukleární energie?“
„OK,“ řekne blondýnka, „to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první:
Kůň, kráva i jelen žerou totéž – trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?“
Muž je ohromen.
Až nakonec odpoví:
„Nemám nejmenší tušení.“
„Tak mi tedy řekněte“, odvětí blondýna, „jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu?!“

[etis]

Dvaja bačovia idú do domu lásky..... Tam si z nich vystrelia a dajú im nafukovacie ženy....
Keď je po všetkom hovorí jeden:
- Tá moja bola nejaká divná, keď som jej stlačil kozy, tak sa jej gamby naduli... Druhý hovorí:
- Tá moja bola asi čarodejnica. Keď som jej zahryzol medzi nohy, tak uletela von oknom.