Vtipy

[Igorg]

A tu je zopar Valasskych mudrosti (od Bolka Polivku):

❁ Když je chlap potichu, přemýšlá.

Když nic neříká ženská, je nasraná.

❁ Klaustrofóbia je strach z uzavřených
prostorů. Například: Jdu do hospody a
bojím sa, že je zavřené.

❁ Strč mobil do čaju a máš T- mobile.
Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom
ho a máš: Oú tú!

❁ Fejsbúk je jak lednička. Chodíš tam
každých 10 minut, aj když víš, že tam nic néni.

❁ Všecko sa dá vysvětlit. Bohužel né všeckým.

❁ Když ťa tvoji rodiče přistihnú při
cigánění, podívaj sa jim hluboko do očí
a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi..."

❁ Bavíja sa dvě vlaštovky a jedna praví
téj druhéj: "Bude chcat." "Jak to
poznáš?" "Lidi na nás čumíja."

❁ To, že ti neco nekdy nedojde, neni
chyba Českéj pošty.

❁ Proč stvořil pánbu Evu? Aby mňél Vašek s kým zpívat.

❁ Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo
na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku. Strojvedúcí vidí tři
debily na kolejách.

❁ Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.

❁ Život není zlý, to jen lidi jsou kurvy.

❁ Děvka… to je povolání. Kurva… to je nátura.

❁ Zkúšky sú jak ženské. Nemožete je
udělat všecky a už vůbec ne napoprvé.

❁ Nikdo neni dokonalý, aj hovno má své muchy.

❁ Život je krásný, ale člověk mosí byt
pořáď trochu opitý.

❁ Život je tak rozmanitý. Každý deň ňa
nasere negdo iný.

❁ Život je jak žebřík do kurníku. Krátký a posraný.

❁ Šak já to přeca nedělám pro sebe!

Já to dělám pro prachy!

❁ Začínál sem z ničeho a většinu z toho pořád mám.

❁ Strana zelených je hromada lidí, keré
spojuje enom obdiv k úspornéj žárovce.

❁ Tvářím sa, že pracuju, protože firma
sa tváří, že ňa platí.

❁ Když majú manželé problémy, tak za to
možú vždycky obě strany. Jak manželka,
tak aj tchýňa.

❁ Jak to má kola nebo kozy, tak s tým
budú brzo problémy.

[Dasbot]

Tak to je

[KRUCIPES]

Tak to je

[zl@tk@]

z amerických filmů
o Vzájemně se srazící auta téměr vždy musí vybouchnout.
o Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.
o Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.
o Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.
o Cizinci mezi sebou hovoří anglicky
o Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.
o Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.
o Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.
o Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.
o Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.
o Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.
o Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.
o Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.
o Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.
o Jediná zápalka stačí na osvětlení místnosti velké jako jídelna v Koospolu.
o I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.
o Každý, kdo se probudí ze zlého snu, sedí na posteli, leje z něj jako z konve a šíleně vzdychá.
o Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.
o Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.
o Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí,nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.
o Těměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.
o Zamykat automibil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.

[meteorolog]

dvaja...

Bolo to po prvý krát. Sľúbil, že bude nežný,
ale bolelo to. Keď som uvidela krv, vykríkla som.
Vytiahol ho a ukázal mi ho. Bol veľký.
Môj prvý vytrhnutý zub!

Teším sa až zase prídeš. Vyzlečieš si šaty a
ľahko ma pohladíš. Ľahneš si na mňa a po
chrbte ti prebehne mráz. Potom sa oddáme
slasti a spoločne nás zaplaví vlna tepla.
Milujem ťa… Tvoja vaňa.

Keď budeš do mňa vnikať prstami, rob to
pomaly, jemne, predtým si ich poriadne
nasliň, aby si celou silou pocítil obrovský
príval mojej energie. Tvoja elektrická zásuvka.

Stiahni si nohavice, sadni si na mňa a
vychutnaj si to, ako to len ide.
Tvoje WC.

Kúpeme sa spolu vo vani, sme nekonečnou
vášňou spútaní, telá máme krásne mokručké a
robíme spolu veci chutnučké…
Tvoja špongia.

Nemám ťa rada, pretože do mňa stále mlátiš
a ošahávaš ma a ja som potom celá špinavá a
obchytkaná.
Tvoja klávesnica.

Som rozťahaná a vlhká.
Tvoja ponožka.

Ahoj. Práve idem k tebe a až Ťa navštívim,
určite skončíme v posteli. Ručím ti za to, že
sa spotíš z toho, čo s tebou budem robiť.
Tvoja chrípka.

Keď do mňa vniká hlbšie a hlbšie, chce sa mi
kričať. Keď to do mňa už strekne, myslím, že
omdliem. Keď je vonku, je to slasť.
Injekcie sú už také.

[Dasbot]

Přijde chlap z fitness centra domů a povídá ženě:
"Všechny svaly mě bolí, ale to je dobře. Když bolí, znamená to, že rostou."
Žena ho kopne mezi nohy a povídá:
"Tak ať roste!"

[Dasbot]

Kněz a rabín vedli kostelík a synagogu na jedné ulici naproti sobě. Protože měli stejný časový plán, rozhodli se, že si společně koupí auto. Když jej zakoupili, zaparkovali jej mezi svými pracovišti. Za chvilku rabín vykoukl ven a vidí, jak kněz cáká na auto vodu. Protože bylo nové a nepotřebovalo umýt, šel se zeptat, co jako kněz dělá. "Žehnám mu svěcenou vodou." Rabín chvilku váhal, pak spěšně vešel do synagogy, za moment vyšel ven s pilkou, došel ke kufru auta a uřízl tři cenťáky z výfuku

[meteorolog]

Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým letadlem z Medláneckého letiště.
Pilot se chtěl pořádně předvést a pro začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína Zetoru.
Policajt na to jen podotkl: "To jsem čekal".
Pilot lehce znervózněl a podletěl Husovickým tunelem.
Policajt zase:"To jsem čekal".
To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií.Když chvilku letěli na zádech, tak najednou policajt prohodil:
"Tak to jsem nečekal!"
Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal:
"Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?"
"To né, ale jak jste letěl kolem toho Zetoru, tak to jsem čekal, že se pochčiju strachy.
Že se poseru, až poletíme tunelem, to jsem taky čekal.
Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal!"

[matastol]

Zmlácená žena u doktora :
Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí.
Doktor: Opravdu pokaždý vás zbije?
Žena: Opravdu...pokaždý.
Doktor: Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat.
Po čtrnácti dnech: Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul. Doktor na to: Já tušil, že bude stačit držet hubu.

[Dasbot]

Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá.
Není potřeba mu to každých 6 měsíců připomínat.

[James7]

Alenka v říši divů:

<div><div><div><div>ALENKA</div></div></div></div>

[Dasbot]

Kdysi v Indii do jedné vesnice přijel muž a oznámil vesničanům, že vykupuje opice a za každou dá 3 dolary. Vesničané věděli, že v okolí je mnoho opic a tak přestali hospodařit na své půdě a všichni šli chytat opice.

Muž opravdu koupil stovky opic za dohodnutou cenu. Ale počet opic v přírodě se brutálně snížil. Tím vesničané polevili v úsilí, navrátili se k farmaření. Nato muž oznámil, že bude kupovat opice po 7 dolarech. Toto znovu vyburcovalo vesničany a opět začali chytat opice.

Ale počty opic se zase snížily a lidé se vrátili na svoje farmy. Muž zvýšil nabídku na 10 dolarů, ale již bylo velmi těžké chytit nějakou opici, Muž tedy oznámil, že bude kupovat opice za 50 dolarů za kus a protože musí na čas odjet do města bude ho zastupovat jeho asistent, který bude v jeho jménu opice vykupovat.

Jakmile muž odjel, asistent svolal vesničany a řekl:"Podívejte v těchto klecích je 5000 opic, které můj šéf už od Vás koupil. Každá tahle opice má teď cenu 50 dolarů. Já vám je prodám za 30 dolarů a až se šéf vrátí z města, vy mu je můžete prodat po 50 dolarech."

Vesničané dali dohromady všechny úspory a opice koupili zpět. Od té doby už nikdy neviděli šéfa ani jeho asistenta. Pouze opic bylo všude okolo jako na začátku - a jejich peníze zmizely.

Pokud jste trik pochopili - vítejte na Wall Streetu !

[Igorg]

Chlápek přišel do Lídla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane,ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!
"Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem a za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. "Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

[Dasbot]

Hódně dětí ..a jde to

[Dasbot]

Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky: „Máš dva Mercedesy?“
„Nemám.“ odpověděl chlapec „Máš dvoupatrový dům?“ „Noo,ani ten nemám“ smutně odpověděl. „Tak se tedy nemáme dál o čem bavit.“
chladně odvětila. Zlomený chlapec šel pro radu k otci. „Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec
prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy,ale abychom bourali dvě patra domu kvůlil nějaké
cuchtě se mi zdá hloupé.“



Myslím si, že je prostě hrozné a nechutné jak všichni obviňují Lance Amrstronga, obzvláště potom když dokázal vyhrát sedm Tour De France závodů, zatímco byl na drogách. Když jsem byl na drogách já,tak jsem své kolo neuměl ani najít.