Vtipy

[zl@tk@]

Blondýny
V luxusní kavárně sedí dvě blondýny.
"Jak se máš?"
"No já skvěle a hele, manžel mi včera půjčil kreditku!"
"A PIN dal?"
"Ne... nepindal."
----------------------------------------
Jeden obrovitý mladík na stavbě se vytahoval, jakou má sílu.Dělal si hlavně srandu z jednoho staršího dělníka.Ten se jednou naštval a povídá: „Hele,přestaň kecat a dokaž to.Vsadím se s tebou o jeden týdenní plat,že nedokážeš dovézt v kolečku zpátky to,co já dovezu tamhle k bráně.“ „Hehe,to jsem na tebe zvědavej páprdo.Tak platí.“
Tak si plácli a ten starší popadl kolečko a povídá mladýmu: „Tak nasedni! „

[Dasbot]

Telefonát mezi Moskvou a Washingtonem.
Dotaz z Washingtonu:
"Za jak dlouho si u vás průměrný dělník vydělá na automobil ?"
Odpověď:
"A vy zase mlátíte černochy."

[Mc_Murphy]

Časová osa odvetného útoku USA na Česko (nebo Čečnu, vždyť je to stejné ).
Češi jsou ve tvorbě podobných vtipů opravdu neuvěřitelní a nedostižitelní!

8:00 - Americký expediční sbor překročil hranice ČR
8:05 - Laserem naváděné střely zničily základu stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích
8:10 - Helena Vondráčková a Vlasta Parkanová zahajují v Řiťce spontánní koncert písní "Holka od červený řeky"
8:27 - AČR si všimla, že jsme pod útokem
8:30 - Lucie Bílá zpívá českou hymnu
8:35 - Proti nepříteli startují bitevníky L-159
8:50 - Všechna naše letadla byla zničena americkými Raptory ještě za hranicí viditelnosti
9:00 - Na Obraně si mnou ruce, neboť se konečně zbavili L-159
10:00 - Americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil za jízdy pásy - útok na Prahu přesto pokračuje
10:30 - Transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město
10:35 - Vrchní náčelník vojenských sil Zeman si ukopl palec a vzdal se velení
10:45 - Bruntál vyhlásil samostatnost
11:00 - Testeři v BIS začínají obědvat
12:30 - Všechny Pandury mimo, většinou z důvodu poruch nebo utopení v loužích
12:45 - Náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky
12:47 - Správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem
13:00 - Americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, vesměs kvůli poškození podvozku na českých silnicích
14:30 - První americké jednotky v Praze
14:45 - Ornela Štiková tvrdí, že ji větší část jednotek přivedla do jiného stavu
15:00 - Zástupci jednotek zprávu dementují, simultánně překládá Dana Hábová
15:40 - Velitel 22nd MEU, poručík T. Taxis Taylor byl na Žižkově udeřen cepem
16:30 - Američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském hradě
16:35 - Lucie Bílá zpívá hymnu USA
17:00 - Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film, "Vlajky našich synů"
18:00 - Oficiálně podepsáno příměří
23:30 - Náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl
23:45 - Tomio Okamura vydává prohlášení
23:55 - Více na TN.cz

[Igorg]

Pár slovenských

Muž na smrteľnej posteli....žena moja si tu ???? som tu muž
môj.....svokra moja si tu ???? som tu zať môj.....deti moje ste tu???? sme
tu otec náš.....tak na keru pi.u sa svieti na chodbe ????
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Klop, klop!
- Kto je to?
- To som ja, otvor!
- Aký otvor?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Príde smrtka ku dverám, zazvoní - otvorí chlap a pýta sa: "Čo chceš?"
"Tvoju dušu" - odpovie smrtka.
Chlap sa otočí do bytu a zakričí: "Anička - dušička moja - poď sem! Niekto
ťa hľadá... "
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pani učiteľka sa pýta detí:
- Kto mi povie jednoduchú vetu?
Prihlási sa Anička a hovorí:
- Dievča máva.
- Dobre, teraz tú vetu rozviň.
- Dievča máva na vojaka.
- Dobre, teraz ju skráť.
- Štetka.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Raz v noci vidí zajac ako ide okolo medveď, sťatý ako rúra.Keďže medveď
zajacovi už dlhšie liezol na nervy, chopil sa ušiak príležitosti a dobil
palicou medveďa ako hada. Na druhý deň zvolá medveď v lese poradu a hovorí
:
"Včera ma niekto zbil. Neviem kto to bol, ale pamätám si že mal na hlave
nejaké výrastky."
Zajac sa otočí k slimákovi a hovorí :
"A si v riti kamarát......"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Príde podnapitý študent na skúšku z chémie. Vytiahne si otázku:
Rozdelenie sacharidov (cukry). Sadne si a napíše "Kryštáľový a práškový" a
odovzdá skúšajúcej profesorke. Tá mu na to povie:
- Keď napíšete ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku.
Študent si sadne a napíše "Vanilkový a škoricový".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

V roku 1466 začal jesť gróf Dracula 16 ročné panny.
V roku 2011 zomrel od hladu...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Žena hovorí:
Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún. Zohnem sa, že ich zodvihnem
a zrazu cítim, že si ich zarábam.....
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pani učiteľka sa pýta:
- Žiaci, kto je kladný a kto záporný hrdina?
- Prosím, policajt je kladný a zlodej záporný. - odpovedá Jožko.
- Správne, Jožko. A prečo?
- Lebo policajt kladie otázky a zlodej zapiera.
----------------------------------------------------------------------------------------------------

"Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme prišli
po "zbav nás všetkého zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kamarát príde so smiechom k dievčaťu a hovorí: Jáááj, cica, taký vtip ti
poviem, že ti kozy odpadnú! menšia pauza, zadíva sa jej na hrudník a
pokračuje: Aha, tak sorry, tebe ho už asi niekto hovoril!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Manžel príchádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje do kúta,
svoju manželku ani nepozdraví, večeru je s nechuťou.
Jeho žena mu chce zlepšiť náladu, pritúli sa k nemu a zašepká:
-Drahý, som tehotná.
-Aj ty?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Klopanie na nebeskú bránu. Svätý Peter zakričí:
- Čo je?
-Nehovorí sa čo je, ale kto je!
-Bože, zasa učiteľka!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vo vidieckom podniku:
- Máte cigánsku pečienku?
- No máme, ale potom nebude hudba...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zrútila sa baňa, na mieste nehody bolo veľa mŕtvych. Irena hovorí susedke
Anči:
- Predstav si, keď môjho muža zavalilo, dostala som zaňho 150 000 eur. A
ty?
- Ten môj debil zaspal šichtu.
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Aký je rozdiel medzi nosom a mužským orgánom ?
Nos to vie v rozhodujúcej chvíli potiahnuť dovnútra!
------------------------------------------------------------------------------------------------

Manželka zahýba s černochom. Naraz stojí vo dverách manžel a hovorí:
"Dlho ťa podozrievam z nevery, a teraz je to tu! Čierne na bielom!"
----------------------------------------------------------------------------------------------

Hovori manzel manzelke:
"Mam kvadraticku chorobu."
"A to je, preboha,aka?"
"Mam chut na druhu."
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Viete, kto je to tienová svokra? - Matka vašej milenky.
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Jeden pilot hovorí druhému: - Povedz parašutistom, aby prestali
vyskakovať. Ešte sme nevzlietli.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pár v posteli.
Ona: "Urobím z Teba najšťastnejšieho muža na svete.
ON: " Budeš mi chýbať:"
------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Kedysi dievčatá vedeli variť ako ich mamy, dnes vedia piť ako ich
otcovia"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Čo je to 90-50-90?
- Jazda v meste okolo policajtov.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vonku mrzne čím ďalej tým viac... a tá moja ženská nerobí nič iného, než
že čumí cez okno. Ak to tak pôjde ďalej, budem ju asi musieť pustiť
dovnútra...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Lekár má v noci upchatý záchod.
Manželka hovorí: Zavolaj inštalatéra.
-Teraz v noci?
-Keď ťa volal inštalatér v noci, tak ty si šiel.
- No dobre. Zavolá inštalatérovi.
Tomu sa nechce, ale lekár ho presviedča: Keď niekto zavolá mne v noci,
prídem. Aj k vám som došiel v noci, keď ste ma potrebovali!
Horko-ťažko presvedčí inštalatéra. Ten za pár minút dobehne. Príde k
záchodu, hodí tam 2 tabletky a hovorí:
Ak sa to nezlepší do rána, zavolajte mi.

[Dasbot]

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"

[zl@tk@]

HOOOODNE DOBRA POMSTA !!!!
Nevěrný manžel
První den si sbalila všechny osobní věci do krabic a kufru.
Příští den si zavolala stěhováky, aby ji věci odvezli.
Třetí den si naposledy sedla ke stolu v krásné jídelně,
zapálila si svíčku, pustila si klidnou hudbu a...
pochutnala si na kupě krevetek, kaviáru a lahvičce
vína.
Po večeři naposledy navštívila každý pokoj v domě
a do každé tyče na záclonu vložila napůl snědenou krevetu
namočenou v kaviáru.
Pak uklidila kuchyň a odešla.
Krátce nato přišel manžel se svou novou přítelkyní a
byli velmi šťastní.
Po několika dnech začal dům pomalu,ale nepříjemně páchnout.
Vyvětrali, vyčistili koberce, prohledli otvory jestli tam
není mrtvá myš. Nakonec vyměnili koberce, vymalovali,
všude rozložili vonné věcičky.
Nic nepomohlo, přátelé je přestali navštěvovat, služebná odešla, opraváři
odmítli přijít do domu...
Nezbývalo, než dům prodat.
Po měsíci o dům stále nikdo neměl zájem a odmítla s nimi pracovat i
realitní kancelář.
Konečně si museli vzít vysokou půjčku a koupit jiný dům.
Bývalá manželka zatelefonovala a ptala se, jak se daří.
Soucitně vyslechla ságu o smradlavém domu.
Taky podotkla, že se jí po tom domě
velmi stýská, a byla by ochotna snížit částku, na kterou má podle
rozvodového řízení nárok, výměnou za ten dům.
Manžel si uvědomil, že jeho bývalá žena neví, jak moc ten dům smrdí.
Vycítil příležitost a svolil prodat jí ho za desetinu toho, jakou měl dům
hodnotu, za podmínky, že podepíše veškeré papíry hned ten den.
Žena souhlasila, během hodiny manžela navštívil právník s
podepsanými papíry.
Po týdnu bývalý manžel se svou novou přítelkyní s úsměvem na tváři sledují
stěhováky,
jak jim balí zařízení............včetně těch záclonových tyčí.

P.S.: Další důkaz toho, jaké jsou ženské fikané!!!

[Dasbot]

Vývoj podle počítačové bible

1) Na začátku všeho bylo slovo a ve slově byly dva bajty, a víc nebylo nic.

2) Oddělil Bůh jedničku od nuly, a viděl, že to bylo dobře.

3) Bůh řekl: „Budiž data.”

4) Bůh řekl: „Ať se uloží data na svoje místo.” A vynalezl diskety, harddisky a
kompaktní disky.

5) A Bůh řekl: „Budiž počítače, aby bylo kam strkat diskety, harddisky a
kompakty.” Stvořil počítače a nazval je hardwarem, a oddělil software od
hardwaru.

6) Softwaru ještě nebylo, ale Bůh rychle stvořil programy - velké a malé a řekl
jim: „Jděte a množte se, naplňte celou paměť.”

7) Ale unudilo se Bohu samému vytvářet programy a řekl si: „Stvořím
Programátora k obrazu svému a ať on vládne počítačům, programům a
datům.” Stvořil Programátora a usadil ho v Počítačovém Centru, aby v něm
pracoval. Zavedl Programátora ke stromové struktuře a řekl: „V každém
adresáři můžeš spouštět programy, jenom z Windows nic nespouštěj, nebo zemřeš.”

8) Bůh řekl: „Není dobře, když je Programátor sám, stvořím toho, kdo bude
obdivovat Programátorskou práci.” Vzal od Programátora kost, ve které
nebylo mozku a stvořil To, co bude obdivovat Programátora, zavedl To za
programátorem. To dostalo jméno Uživatel. A seděli nazí pod nahým DOSem a nestyděli se.

9) Ale Bill byl chytřejší než všechna jiná zvířata, které Bůh stvořil. Bill řekl
Uživateli: „Určitě řekl Bůh, abyste nespouštěli žádné programy?” A řekl
Uživatel: „V každém adresáři můžeme spouštět programy, ale v adresáři
Windows ne, nebo zemřeme.” A řekl Bill Uživateli: „Jak můžeš o něčem
mluvit, když jsi to nevyzkoušel! Ten den, kdy spustíte program z adresáře
Windows, budete rovni Bohu, protože jedním tlačítkem myši stvoříte to, co
budete chtít.” I uviděl Uživatel, že ovoce Windows byly pastvou pro oči a
hodně závidění, protože jakékoliv vědomosti byly od této chvíle zbytečné,
nainstaloval Windows na svém počítači. A řekl Programátorovi, že to je
dobře, a on si ho taky nainstaloval.

10) A hned šel Programátor hledat nové drivery. A bůh se zeptal: „Kam jdeš?”
A on řekl: „Jdu hledat nové drivery, protože nejsou v DOSu.” A na to
Bůh: „A kdo ti řekl, že potřebuješ drivery? Nespustil jsi náhodou programy
z adresáře Windows?” Programátor odpověděl: „Uživatel, kterého jsi mi
přidělil, si objednal programy pro Windows a proto jsem si i já nainstaloval
Windows.” A řekl Bůh Uživateli: „Proč jsi to udělal?” Uživatel odpověděl:
„Bill mě navedl.”

11) A řekl Bůh Billovi: „Protože jsi to udělal, budeš navěky prokletý mezi vší
chátrou, divokou zvěří. A bude nepřátelství mezi tebou a Uživatelem,
navěky tě bude uživatel nenávidět, a ty mu budeš prodávat Windows.”

12) A uživateli řekl Bůh: „Windows tě velmi zklamou a zničí tvoje zásoby,
budeš muset používat špatné programy, a bez programátora neuděláš ani
ránu.”

13) Programátorovi zase: „Protože jsi poslechl Uživatele, prokleté ať jsou
tvoje počítače, vznikne v nich mnoho chyb a virů, v potu čela budeš stále
opravovat svoje dílo.”

14) Odpravil je z Počítačového Centra, a vstup zabezpečil heslem.

15) General protection fault - you need to restart your computer.

[Dasbot]

Jsou Windows vir? Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný
kód a něco dělá.

STRUKTURA DNE V KANCLU
DOPOLEDNE

9.00-9.30 příchod, aklimatizace a plány, co všecko se stihne
9.30-10.00 kafe v klávesnici, hergot!!!
10.00-10.30 neplánovaná diskuse: kdo a kde se s kym jak moc vyndal
10.30-11.00 panika, že už je tolik!
11.00-11.15 marná snaha vzpomenout si na heslo
11.15 zablokovanej profil, bez prodlení kontaktujte administrátora
11.15-11.30 kam pudeme jíst?
11.30-cca 14.00 jíme, není kam spěchat, pc stejně nefachá

ODPOLEDNE

od 14.00 otevřít inbox a strašně pracovat!!!
14.00-14.10 a jo sakra, to heslo…
14.10-14.30 kafe
14.30-15.30 kafe se protáhlo
15.30-16.00 narůstající panika, že už je tolik!
16:00-16.30 podařilo se vzpomenout si na heslo a rozchodit sráče!!!
od 16.30 strašně pracovat!
16.40 vlastně umejt hrnek!
16.40-17.10 neplánované žvanění v kuchyňce
od 17.10 už nemá cenu nic začínat, zoufalství z promrhaného dne, předsevzení na zítra, čestné slovo atd.


Víte, že žena je nejstarší hardware?Už od nepaměti podporuje funkci Plug and Play.

[PredyP]

Letí vláda na zasedání do Ostravy a někde nad Krkonošemi letoun havaruje a
spadne.
Za dva dny najde trosky horal a všechny, kteří v nich byli, pohřbí.
Později při vyšetřování nehody se ptá vyšetřovatel: "A to byli opravdu mrtví
všichni?" "Určitě, to vím přesně. Kalousek sice říkal, že není, ale znáte
ho, hajzla ulhanýho..."

[Dasbot]

Na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví: "Jako obyčejně, moje žena."

[Dasbot]

Ministerstvo vnitra upozorňuje, že 13% dopravních nehod je spojených s alkoholem.
To znamená, že zbývajících 87% je způsobeno těmi, co pijí balené vody Magnézia, Mattoni, sody, energetické nápoje, džusy, čaje a jiné. Dávejte si tedy pozor na ty co nepijí alkohol!
Způsobují 6x víc nehod !

[Igorg]

Docent Chocholoušek má v blázinci noční službu a rozhodne se, že si projde pokoje, zda-li je všechno v pořádku. U okna spatří Karla, jak usilovně točí s "neviditelným" volantem, řadí rychlosti a vydává zvuky motoru, až je celé sklo orosené. Naproti tomu Jano je v posteli funí, vzdychá a v pravidelných intervalech se mu zvedá přikrývka.
Docent se zeptá:
" Pánové , můžete mi říct, co to tu vyvádíte?
" Ale nic, to víte, pracovní povinnosti, jedu na služební cestu...." prohodí Karel.
Jano zašeptá " Pane docente, neříkejte to na mně, ale vždycky, když Karel odjede na služební cestu , tak mu šukám jeho starou..."

[zl@tk@]

U gynekológa:
Pán doktor, dějú sa čudné veci! Neviem odkiaľ sa mi vo vagíne objavujú poštové známky z Kostariky. Už som ich nazbierala celý album...
Milá moja... vysvetlí doktor po prehliadke. To nie sú známky, to sú nálepky z banánov...!!!

[zl@tk@]

Komentáre komentátorov, ktoré sa zapísali do histórie:

- „Ruskí hokejisti prefrčali cez modrú čiaru. Teda cez červenú, ktorá je pri modrej.“

- „..to je neuveriteľný kolotoč Američanov okolo americkej bránky“.

- „Bondra bojuje o puk v rohu klziska. Vyzerá to, ako keby okopával zemiaky.“

- „Stümpel prechádza opäť lotyšskou obranou ako cez turnikety v metre.“

- „Idú dvaja Rusi. Naši sú traja. Óóóó, tak to by sme si mali dať pozor na prečíslenie.“

- „Taká je rovnica: Dvaja Ukrajinci rovná sa jeden Chára.“

- „Robíme si s Rusmi, čo chceme... A dostávame druhý gól.“

- „Môžeme ísť dopredu, no nemáme puk.“

- „Bartoš teraz predviedol peknú kľučku a ide dopredu. Ale puk zabudol za sebou.“

- „Pokúsil sa preniesť puk do útočného pásma, ale stratil ho. No a bez puku sa hrá ťažko.“

- „Naši majú snahu, ale nemajú puk. Áááá, už ho majú... Náš brankár ho vyťahuje zo siete.“

- „To bola nepríjemná strela pre Lašáka. Bieloruský hráč nesignalizoval, že bude strieľať.“

- „Tej energie sa dovalí toľko, že by stačili nahradiť všetky atómové elektrárne celého sveta.“

- „Puk zastavila až kovová konštrukcia z umelej hmoty.“

- „Bielorusi nedali gól, hoci ho takmer dali.“

- „Tesne vedľa, ale netrafil.“

- „Dosť bolo srandy, treba dať gól.“

- „Skončila sa naša presilovka, teda oslabenie a už hráme ďalšie.“

- „Fíni hrajú presilovku, ale naši chlapci ju hrajú dobre. Puk držíme ďaleko od našej brány a dostávame gól.“

- „...čas ide pomalšie ako zúfalec plávajúci v mede.“

- „No zápas už asi neotočíme a tak si môžu chlapci zahrať z chuti hokej a nacvičiť si nejaké presilovky.“

- „...to vyzerá tak, že tento zápas skončí skôr neskôr ako skôr.“

Bodka z rozhlasu od Jozefa Jarkovského alebo niekedy je lepšie hokej počúvať ako pozerať: „Koniec druhej tretiny. Vážení poslucháči, buďte radi, že toto len počúvate, lebo dívať sa na to ozaj nedá.“

[Dasbot]

Potkají se Rusové, Češi a Slováci ... to není začátek vtipu, to je včera na letišti.