VIRY.CZ

-------------------
Na jednom fóru se objevil nový uživatel: AHOJ LIDICKY! JAK SE MATE?
Ostatní uživatelé na to: Zmáčkni Caps Lock!
Nový uživatel: JE DIKY UZ NEMUSIM MACKAT SHIFT!

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má
obrovskou chuť na sex.
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde
nikoho nepotká.
Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo
kromě kněze.
"Co si přeješ, dcero?" pta se farář.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" pta se otec.
"Chci to a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v dome božím!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil,
hned!"
"Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář.
Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to
nemůže vydržet, poleje ho horko,
pokřižuje se a pta se Ježíše:
"Pane, co mam dělat?"
A Ježíš odpovi:
"Sundej mě z kříže , ty vole, sundej mě z kříže !!

ženská prsa jsou důkazem, že muž dokáže myslet na dvě věci najednou
- muži jsou jako bluetooh, připojí se když jsi blízko, když jsi daleko - připojí se jinde
- pán bůh vidí všechno, ale sousedi vidí víc
- jeptiška je jediná žena na světě, která už večer ví, co si ráno vezme na sebe
- na co je mi chytrý telefon, když mě volají pořás ti samí debilové
- já nejsem tak tlustá, já jsem tak krásná až to přetéká
- na počátku stvořil bůh nebe a zemi, všechno ostatní je made in China
- život je smrtelná nemoc, která se přenáší pohlavním stykem
- když si nechceš hubu spálit, musíš mlčet, nebo chválit
- proč se říká, že děti nosí čáp? protože z komína vidí kdo, kde, s kým a kdy
- ženy jsou jako rádio, nahoře vlny, uprostřed dva knoflíky a dole, nevíš jestli dobře naladíš
- každá česká vláda je jak sníh, většina bordelu se ukáže, až když zmizí
- můj sexuální život je jako porsche - nemám ho
- první suspenzor byl v hokeji použit v roce 1874, první helma až v roce 1974, trvalo sto let, než mužům došlo, že mozek je taky důležitý
- týmová práce je důležitá pro to, aby se vina mohla svést na někoho jiného
- k hodným chlapcům se chodí děvčata vyplakat, k těm zlým vyspat
- proč pít alkohol? protože žádná dobrá historka nezačíná slovy.,,,,.to když jsme tenkrát jedli salát..

a na závěr...
netrapte se pro ty, kteří vás za zády pomlouvají, znamená to, že jste krok před nimi a tudíž v pozici, kdy vám mohou políbit prdel "

Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká: "Vsaď se, že se budu 5 minut soustředit a pingl nám přinese dvě piva a neudělá čárky!!!" "No, tak schválně!" odpovídá hypnotizér. Telepat se 5 minut soustředí a fakt, pingl donese dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky. "Hmmm, dobrý," říká hypnotizér, "ale já tě trumfnu! Budu se 10 minut soustředit a támhleta ženská u toho rohovýho stolu se začne svlíkat!" "Hahahá, tak dělej," povídá telepat. Hypnotizér se 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlíkat. "To bylo super, ale já tě dostanu úplně nejvíc. Pojď ven!" říká telepat. Oba zaplatí, vyjdou před hospodu telepat povídá: "Tak hele, vidíš támhleto rozsvícený okno v tom paneláku?" "Jo, vidím." říká hypnotizér. "Tak hele, budu se 15 minut soustředit a ten chlápek, co v tom bytě bydlí, vyhodí z okna televizi," nasazuje telepat. "Tak se předveď," hecuje hypnotizér. Telepat se 15 minut soustředí a nic. "No vidíš, seš sračka," směje se hypnotizér. "Hele, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v toleranci," prosí telepat. Hypnotizér souhlasí a telepat se soustředí dalších 5 minut. Po 5 minutách vykoukne z okna chlap a začne řvát: "Nemám, prostě nemám! Rádio by nestačilo?"

Jde blondýnka po ulici a zeptá se kolemjdoucího: „Nevíte, kolik je hodin?” Kolemjdoucí odpoví: „Za deset minut bude jedenáct.”Blondýna naštvaně přecedí přes zuby: „Ale já se ptám, kolik je teď!”

60% českých dětí ví, jak používat iPad.
To nic není, 100% čínských dětí je umí vyrábět.

Dva vojenští policisté pronásledovali lesní cestou vojína, který dezertoval z armády. Voják doběhl na rozcestí a zde spatřil stojící jeptišku. Zastavil se a udýchaně se zeptal: „Sestro, nemohl bych se na pár minut ukrýt ve vaší sukni? Později vše vysvětlím.”
Jeptiška jeho žádosti vyhověla, voják zalezl pod sukni. Krátce nato přiběhli pronásledovatelé a položili jeptišce otázku, kudy utíkal onen voják. Jeptiška ukázala na jednu cestu a řekla, že tudy. Když empíci zmizeli, dezertér vylezl a řekl: „Nemohu vám dost dobře poděkovat, sestro, ale abyste věděla, utíkám proto, abych nemusel jít válčit do Iráku.”
Jeptiška odpověděla, že ho docela chápe. Voják pravil: „Doufám, sestro, že mě nebudete považovat za sprosťáka, ale musím říct, že máte ty nejkrásnější nohy, jaké jsem kdy viděl.”
Sestra opáčila: „A kdybyste se podíval jen o kousek výš, spatřil byste dvojici těch úplně
nejkrásnějších koulí na světě. Já totiž taky nechci do Iráku!”

Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy.
Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově.
Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď.
Jednoho dne zpozoroval, jak se blíží k pobřeží malý člun s nádhernou ženou. "Kdo jsi? A jak jsi se sem dostala?""Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova."
"No, to jsi měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina…"
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?"
"Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mně na návštěvu ..."
Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře máš holicí strojek a také sprchu ..."
Manažer je úplně hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si: "Tato žena je neuvěřitelná. Co asi bude dál?"
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list. Přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho pryč od domova. A celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by jsi právě teď chtěl dělat. Něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce ..."
Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, ze si odsud můžu zkontrolovat e-maily?!?!"

OMG
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/ ... 0876_n.jpg

Snacha volá tchýni:
"Maminko, když se posere dítě, kdo ho myje a převlíká?
Otec nebo matka?"
Tchýně:
"Samozřejmě, že matka!"
"Dobře maminko, tak přijďte rychle k nám,
protože se Váš syn ožral tak, až se posral…"

typy žen podle ajťáků:
TYP VIRUS - Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.
TYP INTERNET - Musíš zaplatit za přístup
TYP USB - Je dobrá jen na zastrčení kabelu
TYP BLUETOOTH - Chce udržovat přátelství bez kontaktu
TYP SERVER - Když jí potřebuješ, vždy je obsazená
TYP WINDOWS - Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život
TYP POWERPOINT - Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu
TYP EXCEL - Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony
TYP WORD - Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě ji nikdo nerozumí
TYP DOS - Kdysi ji měli všichni a dnes o ní nemá zájem nikdo
TYP SCANDISK - Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá
TYP SCREENSAVER - Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví

Důvody proč je Star Wars lepší než Titanic:

1. Ve Star Wars je VŽDY dost únikových modulů.
2. Yoda by dokázal zvednout Titanic pomocí Síly ze dna.
3. Titanic je možná velký, ale nemá hyperpohon.
4. Ewokové umí rozjet lepší párty než pasažéři první třídy.
5. Při letu na Titanic, by Wedge se vší upřimností nemohl říct "WOW! Podívejte se jak je ta věc veliká!".
6. Leo možná umí tančit, ale dokáže pilotovat X-Wing?
7. Leia je senátorka, diplomatka, bojovnice za svobodu a adeptka na Jedie. Co z toho je Rose?
8. Víme že Cal je špatný chlap, protože je hrubý ke své snoubence a opovrhuje chudými. Víme že Darth Vader je špatný chlap, protože škrtí lidi pouhou myšlenkou a ničí planety pro zábavu. Co z toho je lepší?
9. Rose vzdorovala ledové vodě, aby zachránila svého milovaného muže. Leia vzdorovala Jabba the Huttovi. Která je ta statečnější?
10. Harrison Ford
11. "Radši budu jeho děvka než tvoje žena." nemá takový šmrnc jako "Radši políbím Wookieho."
12. Han by určitě ten ledovec minul.
13. Han je zmražen a vystaven na zdi v paláci zločineckého bosse. Jack umrzne a potopí se.
14. Všichni jsme věděli že se ta loď potopí. Ale kdo mohl tušit že Vader je Lukův otec?

"Dědo, vyprávěj mi své zážitky z války!"
"Chlapče, to byla opravdu strašná hrůza. Nechce se mi skoro o tom mluvit. Ráno jsme tam byli já a moje četa, které jsem velel a asi stovka partyzánů. Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa. Druhý den přišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa. A tak to bylo celou válku." "Dědečku, vy jste ale byli hrdinové! A co to bylo za četu, které jsi velel?"
"Popravčí četa“.