VIRY.CZ

Pražané byli dnes ráno vyděšeni neznámým zářícím objektem na nebi.
Po chvilce děsivé paniky se ukázalo, že se jedná o Slunce.

Paní si vybírá kabelku.
Nakonec se jí zalíbí úplně maličká, jenže cena je 6.500,-  Kč.
"Není to moc za takhle malou?" ptá se.
Prodavač odpoví:
"Je z pánského přirození.  Když ji třikrát pohladíte, máte kufr!" 

"Jsem těhotná, co chceš aby to bylo? Chlapeček nebo holčička?"
"Vtip."

Kolik programátorů je třeba k výměně žárovky?......Žádný - je to chyba Hadrwaru

Aktuálne....

To takhle se jednoho dne českej Lojza naštve kvůli počasí a vydá se do nebe, zeptat se, proč u nás pořád prší.
Zabouchá na nebeskou bránu, otevře mu svatý Petr a ptá se ho co si přeje.
Lojza odpoví, že se přišel zeptat, proč u nás pořád prší?
Svatý Petr mu říká: " tak se jdeme podívat, co mám napsáno ve svaté knize. Odkud jsi?"
Lojza říká: "z České republiky".
Svatý Petr listuje v knize, najde Českou republiku a říká :
"pojď se podívat, mám tu napsáno: vláda všechno posrala - 3x denně splachovat!"

Američan, Francouz a Čech jsou v pekle.

Američan si potřebuje zavolat. Zeptá se Satana, zda si může zavolat do Ameriky. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan řekne Amikovi, že to stojí 4000 dolarů a ten zaplatí.

Také Francouz chce volat do Francie. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan mu řekne že to stojí 4000 eur a ten zaplatí.

Potom si zavolá Čech do Česka, trvá to 5 min.
Potom se zeptá Satana kolik to bude stát.
Satan: "1 euro. "
Čech: "Tak málo? "
Satan: "Víte, z pekla do pekla, to je místní hovor."

Haló, je tam Štátna ochrana prírody?
Áno.
Mám v byte užovku.
Ste členom Zväzu ochrancov prírody alebo Deti zeme?
Nie, to nie som.
Tak ju normálne jebnite lopatou.

Chlápek letí v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nejde to zastavit a neví, kde je.
Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu. Zavolá na něj:
"Haló, pane, nevíte, kde jsem?"
Turista se podiva na chlápka v balónu a odpoví:
"V balónu!"
Chlápek trochu naštvaně odpovídá:
"To vím... ale teď mě tak napadá - vy musíte být technik z IT!"
"Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista.
"To je jednoduché", říká chlápek, "vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na nic."
"Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z marketingu!" říká turista.
"A jak jste na to přišel vy?", ptá se chlápek v balónu.
"To je taky úplně jednoduchý", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já."

Jeden z časopisu:

Počas svadobnej noci volá ženích mame:
-Mami Zuza tu stále rozťahuje nohy a ja si nemám kam ľahnúť.....

Dva ožralí jdou po kolejích a ten jeden říká: "Ty vole, to jsou blbý schody, co?"
A ten druhej: "Ty vole, co ty schody, ale to zábradlí jak je nízko!"

Na smrtelné posteli leží 80letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechna vnoučata a dokonce několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají, až přijde ta chvíle. Náhle se dědeček probere a povídá:
„Povím Vám mí nejbližší své největší tajemství: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel pověděl: „Ožeň se a založ rodinu, protože Ti
nebude mít kdo podat sklenici vody až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň.“
„A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou. Autem jsem jezdil pro vás, děti moje, do školy a ze školy a na společné dovolené k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr….
A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?“
„Co tatínku náš drahý?“ se všichni ptají…
„Nemám kurva žízeň!“

Dasbot píše:Dva ožralí jdou po kolejích a ten jeden říká: "Ty vole, to jsou blbý schody, co?"
A ten druhej: "Ty vole, co ty schody, ale to zábradlí jak je nízko!"

a první na to: "hele mrkej, už nám jede výtah"

Při cestě taxikem se obrátí cestující na taxikáře s prosbou o pomoc:
" Žena je mi nevěrná, potřebuji, abyste šel se mnou domů a dosvědčil její
nevěru, určitě tam bude mít chlapa."
Dohodnou se i na ceně za tuto službu. Když doma v ložnici muž odkryje deku,
je tam ukryt vedle ženy cizí chlap.
Manžel vytáhne pistoli a namíří ji na něj.
Manželka začne zoufale křičet:
"Pepo nestřílej, to on koupil Mercedesa v kterém jezdíš, to on nám zaplatil
dovolenou na Karibiku,to on přispívá při Tvém platu na chod domácnosti,
Nestřílej."
Manžel smutný sklopí zbraň, otočí se na taxikáře a zeptá se ho:
"Co byste dělal Vy?"
Odpověď byla jasná:
"Toho pána bych přikryl, aby se Vám nenachladil."

Hádá se Čech s Irem, kdo má ve své vesnici lepší hospodu.
Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího
panáka dostanu zadarmo."
Čech kontruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou
vodku zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery
taky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu
na divoký sex."
Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?"
Čech: "Mně přímo ne, ale manželce jo."