Vtipy

[Igorg]

Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a
onanuje...
Výpravčí na něj volá:
"Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo..."
*****************************************

Jednou říká manželka manželovi:
"Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké
prasárničky!"
A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"
*****************************************

Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim:
"Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou
dobrou,
kterou chcete slyšet jako první "?
"Tu dobrou."
"Dostaneme 11 Oskarů!"
*******************************

Na první hodině tanečních. Jeden mládenec
tančí s jednou krásnou dívkou a aby se
odreagoval,
tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky.
A ona na to:
"Prosím vás, co to děláte?" "
Já na Vás zvoním."
" Aha, a mně se zdálo, že dole někdo stojí,"odpoví
dívka.
*******************************

Manželé mají finanční problémy.
Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat
chodník. Nevědí přesně jak na to,
takže paní si stoupne na roh ulice a muž jí
povídá:
"Někoho sbal a když tak řekni, že jdeš za
tisícovku.
Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..."
Žena si tam stoupne.
Za chvíli zastaví vůz,otevře se okénko,
vykloní se šarmantní muž a povídá ji:
"Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona.
"Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič.
"Počkej chvilku,"na to žena.
Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí,
že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit.
Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí.
Nastoupí k němu do auta,
rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození.
Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za
svým mužem a ptá se ho:
"Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest
stovek???"
**************************************

"Občane, co to tady na veřejném prostranství
děláte?"
"Co bych dělal? Souložím!"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte
partnerku?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů."
****************************

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a
ukládají se ke spánku.
Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí
z pokoje.
Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí
a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mě nebolí hlava!"
"Ha! A mám tě!."
*******************************

Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou
chaloupku.
Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a
říká:
"Nazdar, ty debile!".
"To bude asi nějakej omyl, já jsem princ Bajaja,
ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás
přespat".
"OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou
Fícou?".
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu,
Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co má na
krku, a tak odpoví:
"Na lavici se vyspím".
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se
opláchnout ke studánce.
Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí:
"A kdo jsi Ty?"
" Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?"
" Já jsem pěknej debil !!!"
************************************

"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez
kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi
páteř....."
*************************************

Dědeček vrací kondomy v drogerii.
"Copak dědo, jsou děravé?"
"Děravé ne, ale ohýbají se."
***********************************

Stoletého starce se ptají:
"Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá
děvčata?"
Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.
***********************************

[Dasbot]

Jede chlápek v novém Volvo XC90 T6 s plnou výbavou, nadupaný elektronikou.
Zastaví na červenou na křižovatce, stojí, čeká na grín, rosvítí se oranžová, a v tu chvílí QQUUIIIIIIII!!!
Zezadu do něj vrazí trabant.
S volvem to jen téměř neznatelně zakývá, chvilku se nic neděje a potom se na palubním počítači objeví hláška:
“Bylo zjištěno nové zařízení, instalují se ovladače.”


Zajimave je, ze před 30ti lety stacilo 16MB pameti bohate k tomu, aby Apollo doletelo na mesic... a dneska s tím neotevru ani notepad.

[zl@tk@]

Muslim ...
Zemřel muslim a dostal se před nebeskou bránu. Byl velmi rozrušen, protože celý svůj život toužil po setkání s prorokem Mohamedem. Došel až k bráně a tam narazil na muže s plnovousem.
"Ty jsi Mohamed?" zeptal se.
"Nikoliv, synu, já jsem Petr. Mohamed je výš," řekl muž a ukázal k opodál stojícímu žebříku vedoucímu do oblak..
Rozradostněný, že Mohamed bude výš než Petr, začal muslim rychle stoupat vzhůru skrz mraky, až v další místnosti objevil jiného muže s plnovousem.
Opět se zeptal: "Ty jsi Mohamed?"
"Já jsem Mojžíš, Mohameda najdeš výš."
Unavený, ale se srdcem plným radosti pokračoval muslim ve stoupání po žebříku, až dospěl do další místnosti, kde byl opět muž s plnovousem.
"Ty jsi Mohamed?" zeptal se ho s hlasem plným naděje.
"Ne, ne, já jsem Ježíš, za Mohamedem musíš výš."
Vyčerpaný muslim začal v toužebném očekávání znovu lézt do mraků. Mohamed je výš než Ježíš! Stoupal stále výš a výš, až konečně dorazil do obrovské místnosti, kde seděl statný muž s obroským běloskvoucím plnovousem.
Sotva popadaje dech svalil se muslim vedle něj a zasípal:
"Ty jsi Mohamed?"
"Ó ne, můj synu, já jsem Bůh. Ale vypadáš vyčerpaný, nedal by sis kávu?"
"Ano, prosím, můj pane."
Bůh se podíval za něj, tleskl a zavolal:
"Hej, Mohamede, dvakrát kafe. A fofrem!"

[Dasbot]

Manželka:
"Moje maminka má dneska narozeniny!"
Programátor:
"A kolik pak jí je?"
Manželka:
"No 64."
Programátor:
"Takové kulaté výročí!"

[riffman]

testy jadernych zbrani v Severni Koreji:

[Igorg]

JAK SE SPRCHUJEME
Žena
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku. Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil.
Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů...
Zapne sprchu. Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky(dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 4vitamíny.
Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo - mátový kondicionér, spláchne kondicionér.
Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany´a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu.
Vystříká vanu přípravkem proti plísni.
Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči. Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a s ručníkem na hlavě.
Muž
Svlíkne se v sedě na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený.
Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny potká manželku, zahoupe dindonem udělá WOO WOO.
Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu.
Umyje si obličej.
Většinu času stráví omýváním dindona a prdele. Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere si a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy na mejdle.
Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček.
Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí kozy na zrcadlo, aby se cítil jako chlap.
Setřepe z dindona vodu. Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova
WOO WOO.

[Khaan]

Reakce amerických imperialistů na testy jaderných zbraní KLDR:

[jerry990]

Jeden mladý muž hovoril:
- Chcem byť veľkým spisovateľom.
Pýtali sa ho:
- A čo pre teba znamená veľký?
Odpovedal:
- To znamená, že chcem písať niečo, čo bude čítať celý svet, niečo, čo prinúti ľudí jednať emocionálne, niečo, čo ich prinúti jačať, kričať, šalieť a revať od zlosti, zúfalstva a bolesti!
A teraz pracuje pre Microsoft a píše chybové hlášky.
-----------------------------------------------------------------------
Ženatý muž sa po ťažkej nehode dostal do kómy. Jeho verná manželka sedela vedľa jeho postele po celý čas jeho bezvedomia. Jedného dňa sa muž prebral k vedomiu a hovorí svojej žene:
- Prisuň sa bližšie k posteli, chcem ti niečo povedať.
Žena sa prisunie a muž spustí:
- Ty si vždy stála pri mne. Vo všetkom zlom, čo sa mi stalo. Keď ma vyhodili z práce, bola si pri mne. Keď mi skrachovala firma, bola si pri mne. Keď ma postrelili, bola si pri mne. Keď sme stratili dom, bola si pri mne. Keď sa mi začalo rapídne zhoršovať zdravie, bola si pri mne.
Vieš čo?
- Neviem, zlatko – milo odvetí žena.
- Myslím, že mi prinášaš smolu.
-----------------------------------------------------------------------
v jednej novej slovenskej firme sa na nástenke objavil oznam vedenia: - Váš plat je vaša osobná vec, a nemusíte preto nikomu vešať na nos, koľko u nás zarábate! Po niekoľkých dňoch bolo na ozname dopísané: - Sľubujem, že svoj plat nevyzradím nikomu na svete. Za ten plat sa hanbím tak isto, ako vedenie firmy.
-----------------------------------------------------------------------
Zamestnanec: Šéfe, chcel by som pridať...
Šéf: Tak pridajte

[zl@tk@]

Chlap se vrátí z lázní, přivítá se s manželkou a ptá se jí:
"Tak co, zlato, bylas mi tu věrná?"
A manželka mu povídá:
"Ale to víš, že byla. Dvakrát."
_______________________________________
Čo pre vši znamená plešina?
Hotová ekologická katastrofa.
_______________________________________
Test
Paní učitelka Hovorková, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala: "Co je to s tebou, Pepíčku?"
Pepa jí odpověděl: "Já jsem chytřejší, než na druhou třídu. Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Pepíčka do ředitelny. Pepa čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší sám. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Pepu k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Pepa souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3?"
Pepa: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6?"
Pepa: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Pepa už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Pepa souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě?"
Pepa (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Pepa odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé?"
Pepa: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Pepa řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách?"
Pepa: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení?"
Pepa: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Pepu třeba do páté třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatné."

[Igorg]

Hokejista přijede domů s hlubokou ránou na tváři a více než padesáti stehy.
"Proboha, jak se ti to stalo?!" spráskne ruce manželka.
"Bruslí," bolestivě zašeptá sportovec.
"Ty trdlo," hubuje ho žena. "A proč se pereš s Brucem Lee, když víš, co je to zač?!"

[Dasbot]

[etis]

V pôrodnici sa narodilo ryšavé dieťa a matka prosí doktora aby to nejak zahovoril, lebo ona je biela a muž čierny.....
Doktor hovorí mužovi:
-Máte radi svoju ženu?
-Mám.
-A ako často súložíte?
-Raz za 2 mesiace.
-Tak to sa potom nečudujte že s takým hrdzavým vtákom urobíte hrdzavé decko!!!

[Dasbot]

Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize.
V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a kříčí:
"Necháš to, to je na pohřeb!"

[Khaan]

Google Glass effect:

glass.jpg

[Dasbot]

Stredoškolský profesor prišiel na návštevu k susedovi - lekárovi. Posedeli spolu, vypili fľašku vínka, porozprávali sa... Keď profesor po dvoch hodinách odchádzal, kamarát lekár mu vraví:
- A pozdravuj manželku! Ako sa má?
- Ježiši, - zhíkne profesor - vidíš, veď ja som vlastne kvôli tomu prišiel. Padla z rebríka a leží tam v bezvedomí...