VIRY.CZ

Přítel ho pozval na večeři. Pokaždé, když hostitel chtěl něco po manželce, oslovil ji "Miláčku", "Má lásko", "Drahoušku", "Zlatíčko" a podobně. Po nějaké době příteli řekl: "To je moc hezké, že po tolika letech manželství ještě svou ženu tak hezky oslovuješ." Hostitel odpověděl: "No jo, co mám dělat, když jsem zapomněl, jak se jmenuje?"

Trošku peprnější

Chlap sedí doma v křesle a vyhazuje do vzduchu arašídy a opět je chytá přímo do úst. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha. On i manželka se ho snaží vytáhnout, ale arašíd se dostává stále hloub a hloub do ucha. V tom okamžiku vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne: „Foukněte.”
A skutečně - arašíd je venku.
„To je fantastické,” říká manželka, „ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něj bude.”
Otec smutně přikývne: „Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť.”

Tento mě po delší době pobavil.

"Pepíčku zkus hádat kolik je mi let," říká pan učitel, "z následující nápovědy."
"Auto má čtyři kola, dům naproti je velký, pes dělá haf haf."
Pepíček se zamyslí a v klidu řekne:
- "44 let."
"No výborně," říká pan učitel, "jak si na to přišel?"
- "Mno... mýmu bráchovi je 22 let a táta o něm říká, že je napůl debil."

Špatný den

No



Americký doktor navštíví československou nemocnici a při prohlídce narazí na zamčenou místnost s nápisem AIDS .
český doktor vysvětluje: "Tady máme pacienty s AIDS, dostávají třikrát denně palačinky."
"Palačinky?" diví se americký doktor, to je nějaká nová terapie?"
"Ne," odpoví český doktor, "ale je to to jediné, co se dá prostrčit pod dveřmi."

Nováku, na vaší lavici je 7 much. Když zabijete jednu, kolik jich tam zbude?
Jedna, ta mrtvá. Ostatní uletí.

USB z tržnice

Já tušil, že ten pochod homosexuálů v Praze, bude mít vliv na počasí...

že by blondýna?

http://zpravy.idnes.cz/ridicka-spatne-z ... zpravy_stk

V porodnici se narodí malý chlapeček. Hned po tom, co otevře oči, začne ze sebe sypat všechnu možnou matematiku. Doktoři se škrábou po hlavě a tvrdí, že něco není v pořádku. Nakonec se rozhodnou chlapečka operovat a vybrat mu kus mozku, aby se jeho inteligence dostala na úroveň ostatních, normálních lidí.
Když po operaci chlapeček otvevře oči, začne každého okolo sebe obšťastňovat poučkami z fyziky. Doktoři se nemohou vynadivit. Po dlouhé poradě se rozhodnou chlapečka znova operovat a odstranit mu další kus mozku.
Situacie se však znovu opakuje. Tentokrát chlapeček chrlí kdejaké chemické vzorce. Doktoři mají dlouhou, velmi dlouhou poradu. Nakonec sa rozhodnou chlapečkovi vyoperovat poslední kousíček mozku, který mu v hlavě ještě zůstal.
Po operaci doktoři stojí okolo postele, na které leží chlapeček, a s napětím čekají, co se bude dít. Chlapeček otevře oči a každého si přeměří chladným pohledem. Nakonec vykřikne:
"Vaše občanské průkazy, všiváci!!!"

konečně jsem to uchladil

Jeden květinář tuhle přišel o práci, ale mohl si za to sám. Vždycky popletl objednávky. Jedna žena dostala kytky, objednané manželem, který byl na služební cestě. Byla poněkud překvapena, když u kytice našla lísteček:
"Přijměte naši upřímnou soustrast."
Daleko více však byla překvapena právě ovdovělá žena, z jejíž kytice vypadl lísteček:
"Je tu tepleji, než jsem myslel. Škoda, že tu nejsi také."

Nástěnka v JZD:
Kdo má zájem o brambory, nechť přijde na pole.
Bude mu nakopáno přímo do pytle.

Manžel se vrací z večírku ve dvě po půlnoci, ale v předsíni se zapotácí a rozsedne placatici s rumem. Pořeže si zadek. Pak si ho v koupelně ošetří a vplíží se do postele. Ráno mu žena říká. Že jsi přišel ve dvě ráno, to vím. Že jsi rozbil láhev s rumem vím taky. Ale vysvětli mi, proč jsi v koupelně polepil zrcadlo náplastí.