VIRY.CZ

Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčení malého letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cessna a v ní seděl pilot. Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá: "Tak honem do vzduchu!"
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost nevyrovnaně, ale letělo. Fotograf říká: " Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů."
"Proč?," zeptal se nervózně pilot."Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky. "Po krátké pauze pilot povídá: Chcete říct, že nejste můj letecký instruktor?!?"

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň.
Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou.
Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne.
Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.
Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi.
Projede tramvaj a skřín zase spadne.
Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší."
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň.
Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu,
protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

Mamíííí, môžem mať na vianoce psa?

V žiadnom prípade, budeš mať kapra, ako všetci ostaní.

Přijde Kalousek na vládu s dvěma papíry A4 a říká : tak tady v levé ruce mám seznam opatření, které musíme provést, aby se lidé měli dobře. A na tom druhým papíru mám seznam těch lidí...

Přijde chlápek na pokladnu do kina a říká: „Dva lístky“. Holka za přepážkou: „Hobbit?“ „Ne, to je manželka.“

První den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základní školy učitel kontroluje přítomnost žáků:
"Mustafa El Ekh Zeri."
"Zde."
"Achmed El Cabul."
"Zde."
Kadir Sel Ohlmi."
"Zde."
"Mohammed End Ahrha."
"Zde."
"Mi Cha Elma Yer."
Ticho…
"Mi Cha Elma Yer."
Nikdo se nehlásí…
"Ješte jednou – Mi Cha Elma Yer!"
V zadní lavici vstane chlapeček:
"To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer."

Povídali si dnes děti v autobuse. Prý : "Co znamená zaťatá pěst na novém portrétu prezidenta?"
- " Kdo mě bude s..t tomu tam přes držku."

Hypnóza léčí …
Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví:
"Marie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakavá manžel.
Jeho žena pak říká:
"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá:
"No tak to bylo teda úžasné!"
Manžel odpoví:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně vzdychá:
"Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
To není moje manželka!
To není moje manželka!
To není moje manželka!"

Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu....

Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky.
Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit
1000 korun.
Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka
mu nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku,měla od něj
doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že vezme auto jako záruku
půjčky.
Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce,
která dá bavorák za 2,5 milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok.
A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli
obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou.
Když máte na bavoráka, tak si snad nepotřebujete půjčit 1000 korun?"


To ne, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč?!

Evropský parlament schválil návrh nařízení, které by přikázalo výrobcům automobilů výrazně snížit hlučnost nových vozidel.

Z kuloaru EP take uniklo, ze v navaznosti na tuto normu se chysta dalsi, ktera by mela omezit nadmerny hluk Evropanu, ktery vznika pri soulozeni. Nejprisnejsi limit ma platit v bytovych domech o 12 a vice jednotkach mezi 22. vecerni a 6. hodinou ranni. Naopak trvalou vyjimku budou mit po cely den samostatne stojici rodinne domky. Navic, do jednotne Evropske legitimace (u nas znama "obcanka"), pribude dalsi kolonka - Kopulacni hlucnost. Tato bude kazdemu komisionalne zmerena po dosazeni 18. let veku. Pro starsi obcany bude platit prechodna lhuta 5 let pro absolvovani teto zkousky. Tento udaj ma mj. napomoci pronajimatelum s vyberem vhodnych najemniku. Aby se predeslo stiznostem socialne slabsich skupin, ze jsou novym narizenim omezovany oproti bohatsim skupinam, ktere si mohou dovolit individualni bydleni, chysta Unie dotacni program na hlukove odstineni predevsim bytovych domu a jednotlivych jednotek s pracovnim nazvem "Zelena sukani". Dle predbeznych informaci by penize do tohoto programu mely plynout predevsim od dovozcu bananu, kterym bude umozneno za poplatek umistit na spolecny trh i ty banany, ktere svymi rozmery nevyhovuji prislusne EN norme.

Obložená mísa

Chlap volá do parlamentu...
-Dobrý deň, počul som že sa uvolnilo miesto poslanca a ja som už 5 rokov nezamestnaný, tak by som mal záujem....
-A Vy ste debil?
-A je to podmienka????

Do lékárny přijde chlapík, nastaví jednu ruku a říká:
"Pět."
"Co pět?" ptá se lékárník.
"Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek."
Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a nastavuje obě ruce.
"Cože, chcete deset tablet Viagry?" ptá se lékárník.
"Ne, krém na ruce. Nepřišly!"

Ženská minuta v koupelně trvá stejně dlouho jako mužský skok na jedno pivo.

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování.Profesor vykládá: "Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den."Z první řady se ozve studentka: "Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?"Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den."V poslední řadě se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?""Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou", odpoví profesor."A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"