VIRY.CZ

"Zloděj musel být znalec, protože zmizela všechna moje cédéčka od Metalliky, zatímco manželčina zůstala bohužel na místě."

Inzerát:
vyměním zlaté srdce manželovo za ocelové péro sousedovo!

Jdou takhle dvě spořádané ženy na dámskou jízdu...
zlejou se jak dogy a cestou domu na ně prijde
průjem.. tak to zakotvěj na hřbitově a jedna povídá:
Čim se jako utřem? ta druhá řekne, že se utře
kalhotkama a pak je zahodí. První odpovídá, že má
prádlo za několik tisíc, tak vedle čapne věnec na
hrobu a utře se s ním.
Další den si volají jejich manželé a ten jeden říká..
jsem připraven na nejhorší... ta moje přišla bez
kalhotek.. a ten druhý říká: to nic není.. ta moje
měla v kalhotkách cedulku "Nikdy na tebe
nezapomeneme, hasičský sbor Kunratice..."..

Přijde žena do kuchyně a vidí svého muže s plácačkou
na mouchy.
„Co děláš?“ ptá se.
„Zabíjím mouchy...“
„No a už jsi nějaké zabil? „
„Jo, dva samce a tři samičky.“
„A jak prosím tě poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?“
„Dvě seděly na sklenici s pivem a tři na telefonním sluchátku.“

Dvě vši na pleši: "kde jsou ?"

Dcera se chystá na mejdan. Matka jí připomíná: "Buď opatrná, ať mě neuděláš babičkou!"
"Žádný strach, mám přece antigest."
"A jaký ty máš antigest?"
"Já ne, ale ty v nočním stolku."
"Nepozorovala jsem, že by mi něco ubylo."
"Já ti tam taky dávám místo toho aspirin."
"Aha, tak proto se u toho tak šíleně potím."

Malý chlapec tlačil po ulici benzínovou sekačku, na které visela velká cedule "Na prodej".
Zastavil ho chlápek a ptá se, jestli ta sekačka funguje."Jasně, pane, stačí naplnit benzínem."
Tak ji chlápek koupil. O pár minut později jde kluk kolem baráku tohohle pána a vidí ho na zahradě, jak se marně snaží sekačku nastartovat.
Chlápek si ho všimne a povídá: "Hej, chlapče, říkals, že funguje, ale nejde nastartovat."
"Ale jde. Stačí říct nějaké sprosté slovo!"
"Víš, chlapče, já jsem kněz, já sprostá slova neznám."
"No, ještě chvíli budete tahat za tu šňůru a ono už vás něco napadne."

Má to těžce naháku

Dvě jeptišky, sestra Logika (SL) a sestra Matematika (SM) byly na cestě
domů do svého kláštera.
SM: Všimla sis, že nás už 38 minut pronásleduje nějaký muž? Ptám se,co asi
chce?
SL: To je přeci logické - chce nás znásilnit.
SM: Proboha! Při této rychlosti a vzdálenosti nás nejpozději do 15 minut
dožene. Co budeme dělat?
SL: To jediné co je logické: půjdeme rychleji.
SM: To nefunguje.
SL: Přirozeně, že to nefunguje! Ten muž udělá také to jediné, co je
logické: Půjde rychleji.
SM: Tak co tedy uděláme? Při této rychlosti nás už za minutu dohoní.
SL: To jediné co je logické: Rozdělíme se. Já půjdou jednou cestou a ty
tou druhou. Nemůže nás pronásledovat obě.

Muž pronásledoval Sestru Logiku.
Sestra Matematika došla do kláštera a měla obavy o sestru Logiku.
Konečně dorazila i Sestra Logika.

SM: Sestro Logiko! Zaplať Pán Bůh, že už jsi tady. Pověz mi, co se stalo!
SL: To jediné co je logické: Ten muž nás nemohl obě pronásledovat, takže
šel jen za mnou.
SM: No jo! Ale co se stalo potom?
SL: To jediné co je logické: běžela jsem nejrychleji, jak jen jsem mohla.
SM: A potom?
SL: To je přeci logické. Začal utíkat také co nejrychleji, jak jen uměl.
SM: No a co pak?
SL: Stalo se to, co se stát muselo. Dohonil mne.
SM: Chudáčku, co jsi pak udělala?
SL: To jediné co je logické: Vyhrnula jsem si sukni nahoru.
SM: O! Sestro! A co udělal ten muž?
SL: To jediné co je logické: Spustil si dolů kalhoty.
SM: O ne! A co se stalo potom?
SL: Není to přeci logické? Sestro? Jeptiška s vyhrnutou sukní může přeci
utíkat rychleji než muž se spuštěnými kalhotami!

Vy všichni, kteří jste si mysleli, že bude následovat
neslušnái událost, pomodlete se dvakrát Zdrávas Maria

Rozbije sa okno do šenku a dovnitř vletí váleček na těsto.
Hospodský sa postaví a řekne:"Jožko, došla ti esemeska ..."

Normal Start

"Co chceš k obědu?" "Všechno, jenom ne roštěnou!"
"Ale vždyť roštěná je tvoje zamilované jídlo?"
"Právě proto!"

Miloš a Karel se vydají na horolezeckou výpravu. Podaří se jim vylézt na obtížnou skálu, ale když jsou nahoře, spadne jim lano. Sedí smutně na vrcholu a marně přemýšlejí, jak se dostat na zem. Karel neustále opakuje:
"Kdyby tady byl Boryš, kdyby tady byl Boryš..."
"Prosím tě, co máš pořád s tím Boryšem?" Diví se Miloš.
"Ten by nám pomohl," vysvětluje Karel, "znáte přece všichni naši hymnu - Boryš umí po skalinách."

Chlap sedí v křesle, vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá přímo do úst.
Najednou ho jeho manželka vyruší z činnosti a vyhozený arašíd mu spadne do ucha.
On i manželka se ho snaží vytáhnout, ale arašíd se dostává stále hloub a hloub do ucha.
V tom okamžiku vchází do dveří dcera s kamarádem.
Ten, když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne: "Foukněte."
A skutečně - arašíd je venku.
"To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něj bude."
Otec smutně přikývne: "Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť."