Vtipy

[Dasbot]

Ghost rider

[zl@tk@]

Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost?
???
Koupí dvě basy piva místo jedné

[riffman]

[matastol]

Hajný postřelil chlapa.
Celá kauza se dostala až k soudu.
Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.
Hajný: "Pane předsedo, bylo to jako normálně.Jdu po lese, slyším kukačku,
tak jsem po ní bouch.
No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda".
Ferda: "Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak.
Jájá jssem šššššššel dododo leesssa s tou Mamarušškkou.
Zazaved ssem jiji dodo kkkřřoví a susundal jssem jí kkakalhotky.
Papakk jíjí popovíddám: Mamarušškko, tyty máš tatak krásssnou kukukukuku ...
a vvttom jsssem jíjí dodostal."

[zl@tk@]

V půjčovně loděk pokřikuje plavčík: "Devítko, vraťte se, končí vám půjčovné!"
Kolega mu povídá: "Ale my máme jen 8 loděk."
"Sakra! Šestko, máte nějaké problémy?"

[zl@tk@]

Vrátí se manžel domů, manželka v posteli s milencem. Milence vyhodí oknem, chystá se na manželku a ta mu vyčítá: "Proč se rozčiluješ? Když na to čumíš na videu, můžou ti oči vypadnout!"

[Igorg]

Slovenské múdrosti este stale v platnosti:
Fajčiť síce budem, no piť neprestanem!

Je ľahké byť abstinentom, keď máš auto, málo peňazí a prísnu manželku...

S manželkou sme sa dva týždne nerozprávali, potom som úrobil ústretový krok: spýtal som sa jej, kde je vývrtka...

Kto nepije, nech neje.

Keď som sa manželky opýtal, či môžem ísť na pivo, súhlasila, no s  podmienkou, že do ôsmej musím byť doma. Nuž čo, do ôsmej dajako vydržím  a  potom hurááá...

Dilema ženatého muža: Mám ísť von a pozerať na to, čo pretiahnuť nemôžem, alebo zostať doma a pretiahnuť, na čo sa nemôžem pozerať?

Nechápem, kde sa u nás berie toľko prázdnych fliaš, veď ja som takú v živote nekúpil.

Jedna vec je istá: fajčenie ti skracuje cigaretu.

Žena si často nenájde manžela iba preto, že opití sa nepáčia jej a  triezvym zase ona.

Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve, je dačo strašné.

Mal som veľmi dobrú ženu. Vždy, keď som sa vrátil neskoro, hneď som dostal  fajku..., potom papuče, knihu, kávu, večeru..., skrátka, hodila po mne, čo jej prišlo pod ruku.

Mnohí muži po svadbe akoby omladli: zase pijú i fajčia potajme.

Zlozvyk piť po večeroch alkohol, vedie k veľmi užitočnému zvyku piť ráno minerálku.

Najväčším nedostatkom alkoholu býva jeho nedostatok.

Dobrá žena alebo pije, alebo nalieva.

Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola, lenže podľa mňa je Bohu milšie, keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel v kostole a myslel na pivo.

Angličan má ženu a milenku.
Ľúbi ženu.
Francúz ma ženu a milenku.
Ľúbi milenku.
Žid ma ženu a milenku.
Ľúbi mamu.
Slovák má ženu a milenku.
Ľúbi si VYPIŤ .

Stretnú sa dvaja kanibali a jeden z nich nesie pod pazuchou urnu.
Ten druhý naňho kričí:
Hej ty kde si zohnal instant!

Viete aký je rozdiel medzi erotikou a perverzitou? Erotické je použiť pierko.
Perverzné použiť celé kura.

Hovorí muž žene rovno po sexe: keby som nevedel, že máš astmu, tak
by som si myslel, že si ma vypískala.

Aká je to poloha na vrabca?
Muž behá okolo postele a pokrikuje: čím,čím, čím?

Manželka zahýba s černochom. Naraz stojí vo dverách manžel ahovorí:
"Dlho ťa podozrievam z nevery, a teraz je to tu! Čierne na bielom!"

Hovorí manžel manželke: "Mám kvadratickú chorobu." "A to je, preboha,aká?"
"Mám chuť na druhú!."

Viete, kto je to tieňová svokra? - Matka vašej milenky.

[Dasbot]

Malý synek se ptá tatínka, co je to kapitalismus. Tatínek chvíli přemýšlí,a pak začne povídat: Já jsem živitel rodiny chlapce, já budu >>kapitalista<<. Tvoje matka se stará o rodinné finance, budeme jí říkat >>vláda<<. My jsme tvoji rodiče,a tak se staráme o tvoje potřeby... tedy ty budeš >>lid?. Služebná... no budeme ji říkat >>pracující třída<<. Tvůj malý bratříček bude... ehmm... >>>budoucnost<<. Přemýšlej o tom synku a zítra si popovídáme.?
Chlapeček toho má plnou hlavu a jde tedy spát. V pruběhu noci ho však probudí pláč jeho mladšího bratříčka. Již znaleckým okem obhlídne situaci a zří, že dítko je pokakané. Tak se rozhodne, ze půjde za maminkou a oznámí jí to. Když přijde do ložnice rodičů, slyší jen spokojené odfukování a tak se rozhodne mamku nebudit a jde rovnou za služebnou. Už za dveřmi je slyšet podivný hluk, a tak nakoukne klíčovou dírkou a vidí tatínka, kterak si
užívá se služebnou. Protože je zamčeno, tak se rozhodne nechat to na ráno. Ráno u snídaně říká: Tati, myslím, že už chápu politický koncept kapitalismu.? Tatínek potěšeně vzhlédne a říká, ať mu ho tedy poví, ze ho když tak opraví No a synáček spustí: Takže... kapitalista spokojeně ojebává pracující třídu zatímco vláda spí, mínění lidu je ignorováno a budoucnost je úplně posraná.?

[zl@tk@]

Katolický kněz byl poctěn večeří na počest 25 let působení na farnosti.Přední politik a člen církevního shromáždění byl pověřen, aby pronesl malý projev. Opozdil se a tak se kněz rozhodl, že také řekne pár slov:"Názor o této farnosti jsem si udělal na základě první zpovědi, kterou jsem zde slyšel. Myslel jsem, že mě poslali na strašné místo. Můj první zpovídající mi řekl, že ukradl televizi a když ho navštívila policie, vylhal se z toho. Ukradl peníze svým rodičů, podvedl svého zaměstnavatele, spal se ženou svého šéfa, užíval nelegální drogy a nakazil svou sestru pohlavní nemocí. Byl jsem v šoku. S postupem času jsem ale zjistil, že ne všichni jsou tak špatní a dokonce je tato farnost plná skvělých a milujících lidí."
Právě v momentě, kdy kněz dokončoval svou řeč, přišel politik se spoustou omluv, proč jde pozdě a ihned začal se svou řečí:
"Nikdy nezapomenu na den kdy sem dorazil náš kněz. Vlastně jsem měl tu čest být jeho prvním zpovídajícím."

[zl@tk@]

Karel dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají:
"Tak jaké to bylo, těžké?" "Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog." "Co říkal?" "Ale, prej podle rukopisu jsem násilník, grobián a rváč."
"A cos mu řekl?" "Co by? Rozbil jsem mu normálně hubu!"

[Dasbot]

„Zajíčku, proč máš tak krátké uši?”
„Ale, jsem romantik.”
„???”
„Včera jsem poslouchal, jak krásně zpívá skřivan a přeslechl jsem kombajn!”

[matastol]

Ztroskotá loď a z ní se zachrání pouze tři muži - Američan,Francouz a Čech. Doplavou společně na ostrov a tam je chytí domorodci-kanibalové.
Mají jedinou šanci zachránit si život tím, že uspokojí náčelníkovu dceru - nadrženou nymfomanku, která leží na pláži.
První vyrazí Američan se slovy: chlapi, já vás zachráním. Za dvacet minut se vrátí totálně vycuclej a radši se nechá naporcovat do kotle.
Vyráží Francouz, kterého po hodině a půl dotáhnou domorodci z pláže totálně zničeného.
Poslední vyrazí Čech. Za deset minut se z pláže ozývají výkřiky: "NÉ, NÉ, UŽ DOST!!!" a Čech se vrátí s úsměvem ve tváři.
Náčelník se ho ptá: "proboha, jak jsi to dokázal?"
Čech odpoví: "No, jednoduše. Jednou do ní,jednou do písku. Jednou do ní,jednou do písku. A to by v tom byl čert, aby se ta mrcha nezadřela!!!

[etis]

som ženatý 20 rokov a až teraz som našiel bod G mojej ženy. Mala ho jej sestra.....

[Dasbot]

Nedávno mi byla diagnostikována následující choroba, VPDSP - Věkem
Podmíněný Deficit Soustředění Pozornosti.


Projevuje se například takto:

Rozhodnu se zalít zahradu.
Když jdu k hadici na zdi garáže, všimnu si, že i auto potřebuje opláchnout.
Jdu si pro klíč od auta, abych ho vyvezl na prostor před garáží.
Ovšem přitom uvidím na stolku v předsíni neotevřenou poštu.
Asi bude rozumné se podívat, jestli tam nejsou nějaké složenky k zaplacení.
Položím klíče od auta na stolek a začnu probírat poštu.
Přitom vidím řadu reklamních letáků a jdu je hodit do odpadkového koše v
kuchyni.
Vidím, že je plný, takže letáky položím na kredenc a jdu vyhodit odpadky
z koše do kontejneru na ulici.
Přitom si uvědomím, že vedle kontejnerů je schránka na dopisy, takže by
bylo dobré hned dát do schránky i ten dopis, co jsem večer psal.
Jdu si tedy pro něj do pokoje.
Na stole u dopisu leží hrnek s kávou, kterou jsem před chvílí pil.
Vezmu ho do ruky a cítím, že káva už vychladla.
Nevadí, uvařím si nový hrnek kávy. Vezmu hrnek a jdu do kuchyně.
Cestou vidím, že kytka ve váze začíná uvadat.
Tak položím hrnek na parapet a chci vzít vázu a napustit do ní čerstvou
vodu.
Přitom uvidím na parapetu své brýle , které jsem hledal ráno.
Musím si je dát na svůj pracovní stůl, abych o nich věděl.
Ale nejdříve přece jen doleju vodu do vázy.
Položím brýle, vezmu vázu do ruky a vidím, že za vázou leží dálkové
ovládání od televize.
Proboha, zase ho budeme večer hledat.
Musím ovladač položit k televizi v obýváku.
No, ale to počká, napřed je přece nutno dolít vodu do vázy.
Jdu do kuchyně a napouštím vodu. Přitom mi vyšplouchne na kuchyňskou
linku. A trochu i na podlahu.
Jdu do koupelny pro hadr, abych to utřel.
Pak se vracím do předsíně a přemítám, co jsem chtěl udělat.
K večeru: zahrada není zalitá, auto není umyté (a nemůžu k němu najít
klíče), na okně je hrnek se studenou kávou, kytky ve váze jsou už úplně
zvadlé, dopis není vhozený do schránky (a taky ho nemůžu najít),
ztratily se mi brýle a televizi musíme ovládat ručně, ovladač je bůhví kde.
Divím se, že nic není hotovo, když jsem se celý den nezastavil a jsem
docela utahaný.
Jo, a nesmějte se, jestli tyhle stavy neznáte!
Váš den se blíží!!

[zl@tk@]

http://forum.lide.cz/redir.fcgi?http%3a ... deji%2ejpg