Vtipy

[Dasbot]

Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká : "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10" Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu ..... Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36" Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34" "Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36" "No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34" "Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava."

[zl@tk@]

Jde Jarda s tatínkem parkem a vidí jak to delají dva psi
,, Tatínku co to ty pejsci dělají??" ptá se Jarda
,,No dělají štěňátko" odpoví tatínek...
když přijdou domu jde tatínek obšťastnit maminku do ložnice.
zachvíli přijde Jarda, kouká na ně a zeptá se:,, tatí co to děláte?"
,, no děláme ti bratříčka"
Jarda na to: ,, a nemohl by si maminku otočit já bych radši štěnátko"

[Dasbot]

Kóje od šéfa

[zl@tk@]

Ptal se mladík paní průvodčí: "Stojí to v Pelhřimově?"
Ona opáčila: "Jak komu ...

[zl@tk@]

Stojí taka fajna robka na Sykoraku, čučí do Ostravice, na sobě minisukňu, že ji z ni tanga lezu tajak vetřelec z břucha. Dojde za ňum taky chachar, zvedne tu sukňu, vrazi jí ho tam tajak zbijak do uhla na čelbě, ona sa zlekně a ječi jak pominuta: "Co robiš? Co robiš!?"
A on v klidu: "Svařeča ve Vitkovicach. Čemu se ptaš?"

[zl@tk@]

Jednou se bavil Bůh se Svatým Petrem:"Petře, tady je letos taková nuda... Nemáš nějaký nápad?" "Co takhle nějakou dovolenou? Na Saturnu je teď hezky." "Ne, tam nechci. Ta silná gravitace mě docela otravuje." "Tak něco lehčího, třeba Merkur?" "Tam je zas ukrutné horko." "Tak něco mezi... třeba Země?" "Ne, tam taky ne. Tam se hrozně šíří drby. Před dvěma tisíci let jsem se tam zapomněl s nějakou židovkou a oni si o tom dodneška povídají..."

[meteorolog]

http://hobby.idnes.cz/autoskola-pro-psy ... zlicci_bma

[Dasbot]

Jaký je rozdíl mezi pedofilním nekrofilem a pivařem? Žádný - oba mají rádi studenou dvanáctku.

[KRUCIPES]

Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu,
že její manžel našel zálibu v análním sexu a ona si
není jistá, jestli je to dobrý nápad.
Doktor: "A líbí se vám to?"
"Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné."
"No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný
důvod se análnímu sexu vyhýbat pokud si dáte
pozor, abyste neotěhotněla."
"Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?"
"No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici?"

[zl@tk@]

Přijde Pepíček domů a maminka se ho ptá:
"Tak co jste dnes ve škole probírali?"
Pepíček odpoví: "Sex"
"A co jsi z toho dostal Pepíčku"? "Facku..."

[Dasbot]

Nový styl

[zl@tk@]

Po dlouhé době se potkají dva kamarádi: "Kdes byl tak dlouho?" "Patnáct let jsem byl zavřený." "Za co?" "Za nic." "Nelži, to bylo za deset!"

[Dasbot]

Dětská knížka.

[Dasbot]

Proč ženské dbají daleko více na svůj zevnějšek, než na kvality své mysli?
Protože spousta chlapů je blbejch, ale málo slepejch.

[JaRon]

Zastaví kamión na červenú, k vodičovi pribehne blondína a zaťuká na okienko. Vodič ho stiahne a blondínka na neho:
- Volám sa Mária, idem za vami a celou cestou strácate náklad!
Vodič kývne hlavou, zasvieti zelená! Na ďalšej križovatke sa scéna opakuje. Na tretej červenej to vodič nevydrží, vystúpi z kamióna, zaťuká na okienko auta blondíny a keď ho blondína stiahne, tak hovorí:
- Ja som nejaký Karol, je zima, sme v Tatrách a ja sypem soľ na cestu!