VIRY.CZ

Ptají se policisty při zkouškách:"Co je to, dává to mléko a také sexuálně vzrušuje."
"Kráva!"

Nedavno jsem strasne potreboval na par dni vypadnout z prace, ale vedel
jsem, ze sef mi volno jen tak neda.
Nastesti me napadlo, ze kdybych ze sebe udelal blazna, tak me na par dni
pusti.
Tak jsem se zavesil pod strop a zacal vydavat podivne zvuky.
Ma kolegyne se na me udivene divala a pak se zeptala, co proboha delam
na tom strope.
Vysvetlil jsem ji, ze predstavuji zarovku, aby si sef myslel, ze jsem se
zblaznil a pustil me na par dni domu oddychnout si od prace.
Po nekolika minutach se u nas v kancelari sef skutecne objevil.
Podival se na me, jak visim pod stropem a zeptal se:
"Co tam, proboha, delate?"
Rekl jsem mu, ze jsem se stal zarovkou.
Odpovedel, ze jsem ocividne prepracovany a ze si mam jit na par dni domu
Odpocinout. Seskocil jsem dolu a odchazel domu. Moje spolupracovnice se
ovsem vydala za mnou.
Sef ji zastavil a zeptal se ji:
"A kam jdete vy?"
Odpovedela mu:
"Jdu taky domu.... Kurva.... Prece... nebudu delat potme.

Sedí žába v louži.
Jde kolem žabák a navazuje hovor: "Tak co, jaká je vodička?"
Žabka: "Vypadám snad jako teploměr?"

Víte, kde byli za totality v Evropě nejpřísnější celníci?
No přece u nás. Všude byla radioaktivita po Černobylu, jen k nám ji nepustili.

Jak se dá taky použít igelitka z Tesca

Kam nejlépe investovat své peníze? Do alkoholu.
Nikde jinde nedostanete 40%.

po pařbě -;)

Kostel v Německu

Přijde manžel domů z práce a vidí manželku, jak umývá podlahu a přitom tak pěkně vystrkuje zadek.
Tak si potichu rozepne poklopec a vrazí jí ho tam, načež se manželka lekne a praví: "Sakra, Karle, ty jsi už tak blbý, jak ti chlapi v práci."

Zemře černoch a dostane se do nebe ke sv. Petrovi.
Ten se ho ptá: "Jak se jmenuješ?"
Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisté, řekne: "Leonardo Di Caprio".
Sv. Peter se na něj ještě jednou koukne, zamyslí se a ještě jednou se ho zeptá jak se jmenuje.
Černoch znova odpovídá, že je Leonardo Di Caprio.
Sv. Peter vytáhne mobil a volá Ježíšovi:
"Šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel?"

Chlapík kouká na pěkně vyvinutou slečnu.
Nedá mu to, tak se osmělí a zeptá se: "Slečno, ty prsa jsou pravý?"
Ta se na něj usměje a odpoví: "Ne, jenom jedno. To druhý je levý."


:d
Starý, ale dobrý arabský vtip:
ئهوه بهش ورد پر?ژهه ن?ونهتهوه راوهه و ئامانج
ردنهوه ههموو زانارهان مره. به ههو?? هاوبهش ئهو ئهنسلپدا بهلاشه گهشه دها. هه*مووان دهتوانن ب خناونووس ردن
بهشدار بهن له نووسن ئهو ئهنسپداه. ئوه ئهو ئهنسلپداه دهنووسن ههر .رژ

Superpočítač stál na konci montážní linky supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku. "Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku, kterou mu položíte." Jeden chytrák - v každé skupině nějaký je - vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá: "Kde je můj otec?" Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka a vyskočila kartička s nápisem: "Rybaří na Otavě." Chlápek se začne smát: "Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!" Manažer neztratí hlavu a povídá: "Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak." Chytrák to zkusil:
"Kde je manžel mé matky?" Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem: "Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."

Hovorí Lukas frajerke:
-"Zuza, daj si tento kúsok torty."
-"Ďakujem, Lukas, nechcem!"- odmietne Zuza.
-"Zuza! Prosím, ťa daj si kúsok torty."
-"Lukas, ja sladké nemôžem, pribrala by som."
-"Prosím ťa..."
-"Naozaj nechcem tortu!"
-"Žer tú tortu, ty krava! Je v nej prsteň! Chcem ťa požiadať o ruku!"

PS. Myslí si někdo, že se vzali?!

Na Štedrý deň manželka­ nadáva manželovi:­ Od rána furt niečo žereš,
večer uvidíš tak pi*u a nie zlaté prasa!
Manžel sa zasmeje a hovorí: Nie-nie,­ ja nemusím,­ ja už ju vidím..!

"Poslouchejte, Schmittbauer, jak vy jste si moh vzít tak ošklivou ženu?"
"Ona je vnitřně krásná." "Dobře, ale nešla by teda obrátit?"