VIRY.CZ

Prišiel Fero v nedeľu nad ranom domov. Ožratý ako doga. Okamžite zaspal.
Manželke sa ho uľútostilo a tak sa rozhodla, že ho povyzlieka. Ako ho vyzliekala, našla mu pri tom vo vrecku použitý prezervatív. Tak ju to nasralo, že mu ten prezervatív zastrčila do prdele. Tak to aj pre ňu skončilo. V nasledujúcich dňoch sa Fero radikálne zmenil. Z roboty začal chodiť rovno domov, pomáhal manželke mývať riad, vynášal smeti, potom spolu s ňou pozeral telku... Po týždni to už žene nedalo a pýta sa: - ?A čože ty tak zrazu už nechodíš s kamarátmi na pivo??
- ?Od soboty to už pre mňa nie sú žiadni kamaráti...!

Error 404

To na*ere

"Izidore, kde dělá tvůj otec?""Nikde, přejel ho válec." "A kde dělá tvoje matka?""Taky nikde, přejel ji válec."
"A kde děláš ty?" "Já jezdím s tím válcem."

Stone Age USB

Na počiatku pokryl Boh zem brokolicou, karfiolom a špenátom, zelenou, žltou a červenou zeleninou všetkého druhu, aby muž a žena mohli žiť dlho a zdravo.
A satan stvoril Algidu a Rafaelo. A opýtal sa : „Ešte pár horúcich višní k tej zmrzline?“
A muž odpovedal: „Áno, rád,“
a žena poznamenala: „Mne prosím ešte horúce vafle so šľahačkou.“
A tak každý pribral 5 kilogramov.
A Boh stvoril jogurt, aby si žena mohla uchovať figúru, ktorá sa mužovi tak páčila.
A satan vytvoril z pšenice bielu múku a z repy cukor a skombinoval ich. A žena zmenila svoju konfekčnú veľkosť z 38 na 46.
I riekol Hospodin: „Skúste môj čerstvý uhorkový šalát.“
A diabol k tomu stvoril dressing a cesnakový toast ako prílohu. A muži a ženy si po tomto pôžitku povolili opasky aspoň o jednu dierku.
Boh ale vyhlásil: „Dal som vám predsa čerstvú zeleninu a olivový olej na ňu!“
A satan vytvoril malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuracie prsia na masle. A hladina cholesterolu ľudstva stúpala k nebesiam.
Tak Hospodin stvoril bežecké topánky, aby jeho deti stratili nejaké to kilo.
A satan stvoril káblovú televíziu s diaľkovým ovládaním, aby sa človek nemusel obťažovať s prepínaním. A muži a ženy sa smiali a plakali pred blikajúcou obrazovkou a začali sa obliekať do strečových joggingových dresov.
Nato Boh stvoril zemiaky s nízkym obsahom tuku a bohaté na draslík a ďalšie cenné látky.
A satan odstránil zdravú šupku a zemiak rozdelil na plátky, ktoré potom smažil vo zvieracom tuku a poprášil potom množstvom soli. A človek získal ďalších pár kilogramov.
Potom Hospodin vynašiel chudé mäso, aby jeho deti nemuseli spracovávať toľko kalórií a aby sa pritom zasýtili.
A diabol stvoril McDonalds a Cheeseburger za 99 centov. A potom sa Lucifer opýtal: „Hranolčeky?“
A človek odpovedal: „Jasné - extra veľkú porciu s majonézou!“
A čert prisvedčil: „Tak to má byť.“
A človek dostal srdcový infarkt.
Boh si povzdychol a stvoril štvornásobný bypas.
...a Satan vynašiel zdravotne poisťovne!

Muž: "Miláčku, uděláme si krásný víkend."
Žena: "Už se těším."
Muž: "Tak jo, uvidíme se v pondělí."

Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje. První dealer si objednává: Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin. Američan říká vrchnímu: Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!. A Čech říká: Já si dám Colu. Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: Vy si nedáte pivo?!? A náš dealer jim odpoví: Když si nedáte vy, tak ani já nebudu..

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, u auta
stála policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl: "Ale no tak, zlato, takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál vypisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Hned začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím více jsem jí nadával, tím více pokut napsala...
Mně to ale bylo jedno...
Já tam byl pěšky...

21.12. 2012 má byť koniec sveta.
Ak chcete prežiť, prídte na Slovensko.
Sme o 30 rokov pozadu .

Mojžíš, Ježíš a starý pán spolu hrají v nebi golf.
Mojžíš zahajuje hru. Zamíří míček k jamce za jezírkem a odpálí. Míček letí a padá do jezírka. Mojžíš však zvedá hůl, vody se rozestupují a míček se po vodním dně dokutálí na břeh 2 metry od jamky.
Ježíš nechce zůstat pozadu. Připraví míček a střílí stejným směrem. Ale i jeho míček se pomalu snáší na hladinu jezírka. Ježíš zvedá svou hůl a míček se po dopadu na vodní hladinu, navzdory přírodním zákonům, po hladině dokutálí ke břehu. Zastaví se metr od jamky.
Na řadě je starý pán. Ledabyle ťukne do míčku a ten se odrazí doprostřed jezírka. Tam se zázračně odrazí a letí k nebi. Letadlo nad golfovým hřištěm ho odpinkne na dálnici. Míček se zařadí do levého pruhu a předjede tirák s návěsem. Odbočí zpět k hřišti, proletí branou, po cestičce se dokutálí k jamce a spadne přímo do ní.
Mojžíš se nakloní k Ježíšovi a zašeptá: "Já opravdu nerad hraju golf s tvým fotrem!"

Rom se popral s bílým. "Kdo to začal?," táže se policajt."On," odpoví Rom. "Jak?" "Nechtěl mi dát peněženku!"

Přijde host do restaurace a poručí si specialitu podniku.
Na stůl mu přinesou objednané jídlo, ale host není spokojen a stěžuje si: "Co jste mi to dal na talíř? Zmačkaný kapesník, šišku, dva žaludy a jednu bukvici!?"
"Ale to je v pořádku, pane," obhajuje se vrchní. "Objednal jste si přece ´Tajemství Rumcajsovy kapsy´!"