VIRY.CZ

Příjdou Maďar, černoch a Slovák pro své syny do porodnice. Doktor je rozpačitě uvítá slovy: Pánové, vaše děti jsou zdravé, ale vaše manželky rodily zároveň a tak se nám ti chlapečkové pomíchali. A pak jim přivezl dvě bílé a jedno černé dítě se slovy: však vy si je už nějak poznáte. V tom Slovák rychle uchopí černouška a prchá pryč. V duchu si brblá: Ja to jebem, Maďara riskovat nebudem!"‌

Některé pohledy fakt vyděsí

..."Maminko,to kolo,co jsem dostal k vánocům bylo od Ježíška?""Samozřejmě,Pepíčku.""A mami,ta stavebnice taky?""Taky,Pepíčku,taky...""No a to auto na vysílačku a všechny ty ostatní hračky?"
Ano,Pepíčku,všechno jsi dostal od Ježíška."
"No,tak to je super,takže vy s tatínkem jste se na mě zase vysrali,stejně,jako vloni...!"

Takhle Američan Čech a Rus najdou schody do nebe a řeknou si, že tam vylezou.
Najednou se před nimi zjeví Bůh a říká: "Pánové, jestli vylezete nahoru, budou z vás bozi, když ale nevylezete, splním vám každýmu jedno přání." Tak leze Rus. Leze, v půlce padá a zakřičí: "Do peří, žuchne do peří a zachrání se."
Leze Američan. Leze leze a když je ve třech čtvrtinách padá a křičí Do peněz! Apadne do peněz, jakš takš se zachrání
A leze Čech. Leze, leze, leze a když mu chybí 5 schodů, 4, 3, 2, a poslední schod tak padá a řve DO PRDELE!

Dva matematici sedí v restauraci a jeden říká druhému: "Stejně je to strašné, že dneska už rozumí matematice jen málokdo. Většina lidí nemá o královně věd ani páru."
"Já bych to neviděl tak černě, vsaďme se, že je ještě dost obyčejných lidí, kteří rozumí vyšší matematice. Dokážu ti to." povídá druhý matematik.
Vsadí se o pětikilo, a zatímco skeptický matematik odchází na toaletu, ten druhý si přivolá servírku. Dá jí stovku a říká: "Slečno, mám na vás prosbu. Za chvíli, až se vrátí můj kolega, vás zavolám a na něco se vás zeptám. Vůbec se nestarejte o to, co jsem tou otázkou myslel, jen mi odpovězte x na třetí lomeno třemi, ano?"
Slečna kývne, že pochopila a odchází. Skeptik se vrací z toalety a prahne po důkazu. Druhý matematik přivolá servírku a pokládá jí otázku: "Slečno, prosím vás, kolik je integrál z x na druhou?"
Slečna odpoví "x na třetí lomeno třemi". Odchází od stolu, ale nějak jí to nedá, po třech krocích se otočí, a dodává: "plus konstanta".

Kamarádství

Ostrava hlavní nádraží, přijde týpek k přepážce a povídá:
-Prosím lístek do Tokia
-Vyloučeno, máme tady akorát mezinárodní vlak do Varšavy....
Warszawa:
-prosím lístek do Tokia
-niestety, prosze pana tylko do Moskwy
Mockba:
-prosím lístek do Tokia
-nevazmozno, sibirskaja magistrala okončajetsja v Vladivostoke
Bлaдиbocьтok
-prosím lístek do Tokia
-nevazmozno...
Týpek už se na nic neptá koupí si lístek na trajekt na ostrov Hokkaidó a pak pohodlně rychlovlakem do Tokia, propaří víkend a v pondělí ráno stojí v Tokiu u přepážky:
-prosím lístek do Ostravy, hlavní nádraží
Japonka se mile usměje:
Pojedete přes Bohumín nebo přes Havířov?

Sedí profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne.
"Překvapivé! Zvláštní!"
"Co se stalo?" ptá se jeden ze studentů.
"Věřil bys, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?"
"Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"

Páreček v lese souloží a mladík je nahoře. Dvakrát za sebou hekne a partnerka se ptá: ,,Ty už jsi?"
Mladík: ,,Ne ,právě mě přejelo kolo."

Víte, co mají společného blondýny a internet? Více uživatelů.

Blondýna si chce koupit boty z krokodýla, jenže jsou moc drahé. Tak řekne, že si ho uloví sama.
Prodavač se jde podívat, jak je loví. Na břehu už leží devět krokodýlů, proti blondýnce se řítí další.
Střelí ho přesně mezi oči, vytáhne ho na břeh a říká: "Sakra, ani tenhle nemá boty!"

Jednoho dne najde bezdomovec na zemi ležet stokorunu. Sebere ji a řekne si: "Hele stovka, co si za ni koupím? Rum!". Tak si ho koupí, ožere se, lehne si na lavičku a usne. Jde okolo teplouš a zrovna to na něj přijde, tak bez váhání skočí na ubohého bezdomovce a sexuálně se na něm uspokojí. Za odměnu mu dá do kapsy stokorunu. Ráno se bezdomovec probudí a vida, má v kapse stokorunu. Řekne si: "Hele stovka, co si za ni koupím? Rum!". a jde koupit rum. Historie se opakuje, usne na lavičce. V noci jde okolo teplouš a zase se na něm uspokojí. Ráno se bezdomovec probere, sáhne do kapsy a má tam zase stokorunu. Řekne si: "Hele stovka, co si za ni koupím? Rum? -Ne, hrozně mě po něm bolí prdel.

Kraľovskí manželia očakávajú narodenie dieťaťa, kráľ je však z toho každý deň smutnejší. Najbližší komorník sa ho pýta, že čo sa stalo.
"Dozvedel som sa hroznú veštbu: ak sa narodí syn, zomrie matka. Ak sa narodí dcéra, zomrie otec."
O pár dní kráľovná porodila a komorník dobehol ku kráľovi:
"Narodila sa Vám krásna dcéra!"
A vtom komorník zomrel.

Pár důvodů, proč přijít do zaměstnání nahý.
Dáte úsloví „šílený rozcuch" úplně nový význam.
Spolehlivě odvedete pozornost od faktu, že jste přišli do práce namol.
Lidi vám přestanou krást tužky, když uvidí, kam si je schováváte.
Konečně vyzkoušíte, jestli je to stejně trapné jako ve snu.
Holky se konečně zbaví těch obšourníků z marketingu, kteří je imrvére svlékají očima.
Nikdo vám už nikdy nezasedne vaši oblíbenou židli.
Na vánočním večírku můžete tropit co chcete, stejně vždycky budete za toho naháče.
Nebudete muset přispívat na ničí narozky, jen řeknete, že jste si peněženku nechali v gatích.
Konečně si vyzkoušíte, jak se drbou záda o ten super kobereček v zasedačce.
Šéf si vás zapamatuje, kolegové budou dělat, že vás nevidí, a přestanou vás otravovat s kravinama.
Pokud máte co ukázat, raketově stoupnou vaše šance na mimopracovní kontakty.
Chlapi vyřeší pověstnou poslední kapku, která končívá v trenclích.
Když zmoknete, rychle to oschne.
Nikdo vás nebude komandovat kvůli špatně uvázané kravatě.
Prokážete naprostou transparentnost.
Ušetříte za solárko. Díky neustálému záření z monitorů zapracujete na svém opálení v pracovní době.

Pepíček je na záchodě a volá: "Tatííí, přines mi prosím papír!"
Tatínek: "A pastelky nechceš?"