VIRY.CZ

sbírka dobrých vtipů (článek ani nečtěte, za nic nestojí )

http://technet.idnes.cz/diskuse.aspx?id ... vesmir_kuz

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny.
Všechny tři mají svatbu krátce po sobě.
Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů.
Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ.
... Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně,
Vzala NESCAFÉ a četla:
DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY.
Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Přišel druhý pohled z Miami.
Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES.
Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte:
EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE.
Opět se začervenala, a byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery.
Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte: TŘIKRÁT
DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!
*M*

Uuuups nebrzdilo šéfe...

Ježíš Kristus vede v nebi nezřízený život, chodí do nočních klubů, ponocuje, každý víkend si přivede do domu otce jinou dívku, holduje alkoholu, kouří, přes den spí, a když se náhodou kolem poledne probudí, tak hraje na síti 3D střílečky a otvírá jeden lahváč za druhým. Bohu otci dojde trpělivost, povídá:
„Podívej se na sebe synu , jak žiješ, neholíš se, vlasy máš dlouhé jako nějaký hippiesák, kouříš trávu, šňupeš kokain, vyhodili Tě ze školy, do práce nechodíš a stěžovala se mi tvá matka, že Tě nachytala , jak stahuješ porno, stěžoval si i sv. Petr, že nedodržuješ fyzikální zákony, když se zhulíš, chodíš po vodě, s kamarády na večírku měníš vodu ve víno, děláš nám jenom ostudu...“
Za trest ho pošle na Slovensko na salaš. Nejbližší civilizace vzdálená 20 km, čerstvý vzduch, zdravá strava, wifina nefunguje, turistické trasy daleko...
Večer sedí Ježíš s bačou u ohně a oba mlčí. Bača vytáhne fajfku, a pomyslí si: „Hmm tabák mi došel, pálenku jsem dopil, musím vyspovídat mladého, co je vůbec zač, než si ho tu nechám“. Odkusi vytáhne paličku marihuany a povídá:
„Už si to někdy kouřil?“
„občas“
„tak opatrně, jsou to holandské vzorky, geneticky upravené!“
Po deseti minutách:
„ Bačo, za to, že jsi byl ke mně upřímný, musím Ti něco důležitého říct, já nejsem jen tak obyčejný člověk....“
„ Zadrž, dobře si rozmysli, co mi teď řekneš, včera jsem odsud vyhnal takového dobrého hocha v černých brýlích, tvrdil že je Neo z Matrixu a umí pohybem dlaně zastavit kulky “

Konec vtipků a prokažme taky trošku úcty lidem zasažené metylalkoholovou kauzou a máme tu jeden vtípek pro ně:
.
.
.
.
.
.
:.:.... ::..::...:.. :. :.: .:. : : ...: .... ::...::.: :::: . :::.:

::.:.::.:..::.:.::.:..::.:.::.:..::.:.::.:..
...:..:. ::.::.:.... ::..::...:.. :. :.: .:. : : ...: .... ::...::.: :::: . :::.:

::.:.::.:..::.:.::.:..::.:.::.:..::.:.::.:..::.:.::.:..
...:..:. ::.::.:.... ::..::...:.. :. :.: .:. : : ...: .... ::...::.: :::: . :::.:
::.:.::.:..
...:..:. ::.:::.:.::.:..::.:.::.:..

Policejní kapitán vyučuje policejní nováčky matiku. 5-7+2=0 "chápete?", ptá se.
Nováčci samozřejmě nechápou.
"Dobrá, vysvětlíme si to na příkladě - v autobuse jede 5 policistů, 7 jich vystoupí.
Kolik policistů musí nastoupit, aby v autobuse nikdo nebyl?"

Lekce angličtiny

Som z východu = I’m from exit.
Je mazaná ako líška = She is lubricated like a fox
Tvé oči září = Your eyes September
Vrhnul na ní dlouhej pohled = He vomitted a long postcard on her
Necítím se dnes ve své kůži = I´m not smelling myself in my leather today
Škoda mluvit = Damage to speak
Nebuď labuť = Don´t wake up a swan
Odpočívej v pokoji = Relax in the livingroom
Mala nemiestne poznamky = She had no local comments.
Můj drahý příteli = My expensive friend
Kde se vzala, tu se vzala = Where she married herself, here she married herself
Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic = Christopher the Bastard from Afterspoons and Withoutsatellites

zl@tk@ píše:Lekce angličtiny

Som z východu = I’m from exit.
Je mazaná ako líška = She is lubricated like a fox
Tvé oči září = Your eyes September
Vrhnul na ní dlouhej pohled = He vomitted a long postcard on her
Necítím se dnes ve své kůži = I´m not smelling myself in my leather today
Škoda mluvit = Damage to speak
Nebuď labuť = Don´t wake up a swan
Odpočívej v pokoji = Relax in the livingroom
Mala nemiestne poznamky = She had no local comments.
Můj drahý příteli = My expensive friend
Kde se vzala, tu se vzala = Where she married herself, here she married herself
Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic = Christopher the Bastard from Afterspoons and Withoutsatellites

Párek milenců = Sausage of lovers
Mistr světa v tancích na ledě = World champion in tanks on ice
Seděla na mezi = She was sitting on between
Přestaň mi plést hlavu = Stop knitting my head
Podělal se = He afterdid himself
Nezvratná pravda = Unvomitable thruth
Svařené víno = Welded wine
Kabelová televize = Hand-bag TV
Spodní prádlo = From-under-her laundry
Tažní ptáci = Pulling birds
Trávicí ústrojí = Poisoning mechanism
Výběrové řízení = Selective driving
Klínové písmo = Crotch writing
Vinné sklepy = Guilty basements
Husí krk = Goose burp

To je otázka

Vyškrabe se slimák po 14 hodinách na strom, spadne a řekne si: "Práce chvatná, málo platná."

Dva ožralí si přivolali taxi. Když taxikář viděl, v jakém jsou stavu, tak jen nastartoval motor, hned ho zhasl a řekl: "Už jsme tu."
Dali mu tedy peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu dal facku.
Taxikář myslel, že si všiml, že se s autem vůbec nepohnul z místa, přesto se optal: "Ta byla za co?"
A on mu odpověděl: "Příště nejeď tak rychle! Mohl jsi nás zabít!"

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco,po čem vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomyslí: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220. Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví. Policajt dojde k němu a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy,ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel,nechám vás jet." Chlápek povídá: "Jsou to dva dny,co mi manželka utekla s policajtem, myslel jsem, že jste to vy a vezete mi jí zpátky."

"Dobře,jeďte!"

jo to je možné jenom v rusku