Vtipy

[Dasbot]

V paneláku v pátém patře zvoní u jednoho bytu ožralý chlap. Když mu majitel bytu otevře, chlap se ptá: „Prosím vás, já jen, že mi došel rum, tak jsem se chtěl zeptat, jestli je to v celém baráku.“

[Dasbot]

Chlápek v baru povídá blondýnce:
"Chtěl bych ti zavolat."
"Fajn, moje číslo je v telefonním seznamu."
"Ale nevím, jak se jmenuješ."
"Jméno je tam taky".

[Dasbot]

Fotbal je nejpopulárnější sport proto, že je to jediná příležitost, kdy si čtyřicet tisíc naprostých lůzrů může zařvat na dvaadvacet milionářů: „Makej, ty p*čo!“

[Luiss]

Čtyři kamarádi se už dávno dohodli, že pojedou na pořádnou pařbu pod stany.
Dva dny před odjezdem najednou říká jeden z nich:

"Sorry, kluci, ale manželka mě nechce pustit, tak si to užijte beze mně..."

Ostatní jsou samozřejmě namíchnutí. Ale mají už všechno nakoupené, a tak se rozhodli, že jedou.
Za dva dny přijedou na místo, čtvrtý kamarád už je tam, stan postavený, v ohništi hoří oheň, pivo se chladí a dřevo nachystané na celý víkend.
Ptají se ho, jak je to možné, když jim říkal, že nemůže.

"No, páni, včera večer si sedím na gauči, piju pivo, koukám na fotbal.
Najednou se manželka přikradla, zakryla mi oči a když mě pustila, tak tam stála v průsvitném spodním prádle.
Potom mě vzala do ložnice. Tam hořely svíčky, po zemi plátky růží a na posteli pouta. Řekla mi, ať ji přivážu k posteli.

Když jsem to udělal, pokračovala: "Teď můžeš dělat, co jen chceš."

"CHLAPI, TAK JSEM TADY

[Dasbot]

Závislák sedí před počítačem a najednou se zamyslí: "Sakra, vždyť já jsem úplně závislej na Internetu." Chvíli přemýšlí, potom otevře nové okno v prohlížeči a povídá si: "Ale někde tu proti tomu přece musí něco být!"

[Igorg]

Policajt zastaví auto: "Dobrý den, jak vidím máte všichni správně zapnuty bezpečnostní pásy, a tak budete zařazeni do soutěže o 10 000 Kč. Smím se zeptat, pane řidiči, co byste dělal s výhrou?"
Řidič: "No asi bych si nechal udělat řidičák"
Spolusedící manželka: "Neberte ho vážně, pane policajt. Takhle mluví vždycky, když je opilý."
Mezitím se na zadním sedadle probudí chlap, všimne si policisty a zvolá: "Jak poznal, že je to auto kradený?"
A z kufru se ozve: "Už jsme za hranicemi?"

[zl@tk@]

Tak se chová moudrá žena


Minulou noc šla naše 4 členná babská parta do nočního klubu kde byl pánský striptýz. Jedna z nás se chtěla vytáhnout před ostatními a vytáhla 200Kč, když nám přitančil jeden ze striptérů, olízla bankovku a přilepila mu jí na pravou půlku zadku. Další ji chtěla přebít a tak vytáhla z peněženky 500Kč, kývla na tanečníka a přilepila mu jí na levou půlku. To už třetí kámoška vytahovala tisícovku, a jak urvaná z řetězu kývala na tanečníka taky. Ten přibližoval velice vlnivými pohyby a už jsem se bála, kam mu jí
přilepí. Naštěstí se tanečník v poslední chvíli otočil a tak přistála tisícovka opět na jeho pěkném pozadí. Celkem jsem si oddychla, ale jen do chvíle kdy jsem si všimla, že tančí směrem ke mně a čeká, že ho taky odměním… Něco jako, teď jsi na řadě ty..a kroutí zadkem přímo přede mnou Bylo mi hrozně, veškerá pozornost baru směřovala na mě a všichni čekali, jakou bankovku vytáhnu a jestli přetrumfnu kamarádky. Tanečníkův zadek bankovkami se mi vlnil pře očima a já v kabelce šmátrala po peněžence. Co mám dělat?
Nejednou se ve mně probudila pravá žena! Vytáhla jsem svoji bankovní kartu,protáhla jsem ji mezi jeho půlkami vzala si těch 1700, otočila se a v klidu odešla!!!

[Igorg]

Jak to, že tě stará pustila do hospody?
Ále, dal jsem jí do vany pěnu, tak mne nezdržovala.
A to byla nějaká omlazující pěna?
Ne, montážní..

[Dasbot]

Visuální kontakt

[Dasbot]

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě.
Stojí 1rok,2,3.......a přiletí za něma anděl a povídá:
"Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete."
Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochychtávání a za čtvrt hodiny vylezou, celé šťastné vylezou.
Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vys*eru."

[Iva212]

Dva nezletilí, sjetí perníkem, upálili důchodkyni. Po nezletilých se pátrá.

stručné zhrnutie rozprávky o Janíčkovi a Marienke

[Dasbot]

Jedou dvě kamarádky v autě a jedna z nich povídá:
"Radši zpomal, tady bývá policejní radar."
Druhá zpomali, ale za chvíli za nimi vyrazí policejní auto a zastaví je.
"Co se děje? Já jsem přece nejela rychle!" brání se řidička."
To máte pravdu, madam. Tu červenou jste projela jenom třicítkou."

[riffman]

PROBIHA INSTALACE JARA….44% hotovo
███████████████░░░░░░░░░░░░░░

..................................................................
instalace neuspesna
Chyba 404 - rocni obdobi nenalezeno, mohlo byt smazano, prejmenovano nebo je docasne nedostupne. Opakujte akci pozdeji nebo zkuste emigrovat na Madagaskar.

[zl@tk@]

Bojkot
Vážení, připomínám, že
vyhlašujeme každoroční bojkot zimy! Po krátkém bezbolestném zamyšlení
nad efektivní realizací navrhujeme následující:

- ti z vás, kteří mají "ptačí" příjmení, popř. jména (např. Špačková,
Stehlík, Vrabec,Holub, Jiříček a Jiřička...) vylezou na nejbližší strom
a začnou šveholit, švitořit a štěbetat, a jelikož simulujeme jaro, tak
se samozřejmě za účelem rozmnožování u toho musí tvářit vilně, dámy
poodhalí výstřihy, pánové načechrají chocholy, je povoleno stavět
hnízda... (přirozeně: Vrána, Vránová, Havránek, Havranová, Vraný a
podobná havěť zavřou zobáky a odtáhnou na sever, třeba lyžovat, to je mi
jedno);

- kolegové Suchý, Suchánek, Sušák, Vysušil a jim podobní poberou lopaty,
smetáky, vysavače, hadry a fény a začnou odstraňovat sníh a vlhkost,
pomůže jim např. Teplý, Teplá;

- ti z vás, kteří disponují příjmením typu - Louka, Fiala, Zelený, či
jmény typu Květa, Jiřina, a ojedinělí jedinci jak Petr Klíč apod. se
výrazně oblečou a nalíčí a na místech již ošetřených pány Suchým a spol.
zahrabou své bosé nohy po kotníky do země, vztyčí paže směrem k nebi a
budou se nadále tvářit blaženě, hulení se povoluje...;

- Ježek, Kuře, Zajíc, Králík - vylézt z brlohů, odblešit a rozmnožovat
(Ježek teda radši ne); - ostatní, s nepoužitelnými jmény jako
Nykodýmová, Joura, Šilhavá,..., se lehce oblečou a za tance Volání jara,
začnou zpívat píseň s jarní nebo letní tématikou (Léto - I.Bartošová,
Léto je léto (sun of Jamaica)- Helena Vondráčková, atp.), choreografie
je individuální, zakázány jsou pohyby připomínající sníh, sněžení,
vánoční stromek, lyžování, let na lyžích, Ježíška, soba a podobné
symboly zimy, počet opakování nejméně 5x denně;

- pány a dámy Mrázek, Mrázková, Studený, Studená, Zima, Zíma, Zímová a
jim podobné je bohužel nutné obětovat.

[Dasbot]

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.

Vrátný u vchodu jí říká:

"Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nadherné detičky. To jsou dvojčata?"

A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem:

"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?

"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný.

"Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vám to někdo dělal dvakrát.."