Vtipy

[Dasbot]

"Zloděj musel být znalec, protože zmizela všechna moje cédéčka od Metalliky, zatímco manželčina zůstala bohužel na místě."

[zl@tk@]

Inzerát:
vyměním zlaté srdce manželovo za ocelové péro sousedovo!

[karlospatmat]

Jdou takhle dvě spořádané ženy na dámskou jízdu...
zlejou se jak dogy a cestou domu na ně prijde
průjem.. tak to zakotvěj na hřbitově a jedna povídá:
Čim se jako utřem? ta druhá řekne, že se utře
kalhotkama a pak je zahodí. První odpovídá, že má
prádlo za několik tisíc, tak vedle čapne věnec na
hrobu a utře se s ním.
Další den si volají jejich manželé a ten jeden říká..
jsem připraven na nejhorší... ta moje přišla bez
kalhotek.. a ten druhý říká: to nic není.. ta moje
měla v kalhotkách cedulku "Nikdy na tebe
nezapomeneme, hasičský sbor Kunratice..."..

[Igorg]

Přijde žena do kuchyně a vidí svého muže s plácačkou
na mouchy.
„Co děláš?“ ptá se.
„Zabíjím mouchy...“
„No a už jsi nějaké zabil? „
„Jo, dva samce a tři samičky.“
„A jak prosím tě poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?“
„Dvě seděly na sklenici s pivem a tři na telefonním sluchátku.“

[j3šť3r]

Dvě vši na pleši: "kde jsou ?"

[zl@tk@]

Dcera se chystá na mejdan. Matka jí připomíná: "Buď opatrná, ať mě neuděláš babičkou!"
"Žádný strach, mám přece antigest."
"A jaký ty máš antigest?"
"Já ne, ale ty v nočním stolku."
"Nepozorovala jsem, že by mi něco ubylo."
"Já ti tam taky dávám místo toho aspirin."
"Aha, tak proto se u toho tak šíleně potím."

[zl@tk@]

Malý chlapec tlačil po ulici benzínovou sekačku, na které visela velká cedule "Na prodej".
Zastavil ho chlápek a ptá se, jestli ta sekačka funguje."Jasně, pane, stačí naplnit benzínem."
Tak ji chlápek koupil. O pár minut později jde kluk kolem baráku tohohle pána a vidí ho na zahradě, jak se marně snaží sekačku nastartovat.
Chlápek si ho všimne a povídá: "Hej, chlapče, říkals, že funguje, ale nejde nastartovat."
"Ale jde. Stačí říct nějaké sprosté slovo!"
"Víš, chlapče, já jsem kněz, já sprostá slova neznám."
"No, ještě chvíli budete tahat za tu šňůru a ono už vás něco napadne."

[Dasbot]

Má to těžce naháku

[Dasbot]

[Igorg]

Dvě jeptišky, sestra Logika (SL) a sestra Matematika (SM) byly na cestě
domů do svého kláštera.
SM: Všimla sis, že nás už 38 minut pronásleduje nějaký muž? Ptám se,co asi
chce?
SL: To je přeci logické - chce nás znásilnit.
SM: Proboha! Při této rychlosti a vzdálenosti nás nejpozději do 15 minut
dožene. Co budeme dělat?
SL: To jediné co je logické: půjdeme rychleji.
SM: To nefunguje.
SL: Přirozeně, že to nefunguje! Ten muž udělá také to jediné, co je
logické: Půjde rychleji.
SM: Tak co tedy uděláme? Při této rychlosti nás už za minutu dohoní.
SL: To jediné co je logické: Rozdělíme se. Já půjdou jednou cestou a ty
tou druhou. Nemůže nás pronásledovat obě.

Muž pronásledoval Sestru Logiku.
Sestra Matematika došla do kláštera a měla obavy o sestru Logiku.
Konečně dorazila i Sestra Logika.

SM: Sestro Logiko! Zaplať Pán Bůh, že už jsi tady. Pověz mi, co se stalo!
SL: To jediné co je logické: Ten muž nás nemohl obě pronásledovat, takže
šel jen za mnou.
SM: No jo! Ale co se stalo potom?
SL: To jediné co je logické: běžela jsem nejrychleji, jak jen jsem mohla.
SM: A potom?
SL: To je přeci logické. Začal utíkat také co nejrychleji, jak jen uměl.
SM: No a co pak?
SL: Stalo se to, co se stát muselo. Dohonil mne.
SM: Chudáčku, co jsi pak udělala?
SL: To jediné co je logické: Vyhrnula jsem si sukni nahoru.
SM: O! Sestro! A co udělal ten muž?
SL: To jediné co je logické: Spustil si dolů kalhoty.
SM: O ne! A co se stalo potom?
SL: Není to přeci logické? Sestro? Jeptiška s vyhrnutou sukní může přeci
utíkat rychleji než muž se spuštěnými kalhotami!

Vy všichni, kteří jste si mysleli, že bude následovat
neslušnái událost, pomodlete se dvakrát Zdrávas Maria

[zl@tk@]

Rozbije sa okno do šenku a dovnitř vletí váleček na těsto.
Hospodský sa postaví a řekne:"Jožko, došla ti esemeska ..."

[Dasbot]

Normal Start

[zl@tk@]

"Co chceš k obědu?" "Všechno, jenom ne roštěnou!"
"Ale vždyť roštěná je tvoje zamilované jídlo?"
"Právě proto!"

[Igorg]

Miloš a Karel se vydají na horolezeckou výpravu. Podaří se jim vylézt na obtížnou skálu, ale když jsou nahoře, spadne jim lano. Sedí smutně na vrcholu a marně přemýšlejí, jak se dostat na zem. Karel neustále opakuje:
"Kdyby tady byl Boryš, kdyby tady byl Boryš..."
"Prosím tě, co máš pořád s tím Boryšem?" Diví se Miloš.
"Ten by nám pomohl," vysvětluje Karel, "znáte přece všichni naši hymnu - Boryš umí po skalinách."

[zl@tk@]

Chlap sedí v křesle, vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá přímo do úst.
Najednou ho jeho manželka vyruší z činnosti a vyhozený arašíd mu spadne do ucha.
On i manželka se ho snaží vytáhnout, ale arašíd se dostává stále hloub a hloub do ucha.
V tom okamžiku vchází do dveří dcera s kamarádem.
Ten, když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne: "Foukněte."
A skutečně - arašíd je venku.
"To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něj bude."
Otec smutně přikývne: "Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť."