VIRY.CZ

riffman píše:

Podle výzkumu uživatelé LSD jeho pravidelným užíváním hubnou. No ještě aby ne, je celkem těžký dostat se do ledničky, kterou střeží drak...

Kdyby jenom ledničku, můj drak mi zamkne i barovou skříňku a to nejsem na tripu

Čtyři kamarádi se už dávno dohodli, že pojedou na pořádnou pařbu pod stany.
Dva dny před odjezdem najednou říká jeden z nich:
"Sorry, kluci, ale manželka mě nechce pustit, tak si to užijte beze mně..."
Ostatní jsou samozřejmě namíchnutí.
Ale mají už všechno nakoupené, a tak se rozhodli, že jedou.
Za dva dny přijedou na místo, čtvrtý kamarád už je tam, stan postavený,
v ohništi hoří oheň, pivo se chladí a dřevo nachystané na celý víkend.
Ptají se ho, jak je to možné, když jim říkal, že nemůže.
"No, páni, včera večer si sedím na gauči, piju pivo, koukám na fotbal.
Najednou se manželka přikradla, zakryla mi oči a když mě pustila, tak tam
stála v průsvitném spodním prádle.
Potom mě vzala do ložnice.
Tam hořely svíčky, po zemi plátky růží a na posteli pouta.
Řekla mi, ať ji přivážu k posteli.
Když jsem to udělal, pokračovala:
"Teď můžeš dělat, co jen chceš."

"CHLAPI, TAK JSEM TADY.

Email uživatelky PC s žádostí o pomoc z Hotline:

Dobrý den, když chci zkopírovat film na disketu, tak když dám " vložit" , objeví se mi hláška, že na disku A není dostatek místa.
Potom dám " vložit zástupce" a to se už film na disketu vejde. Problém však nastane, když ho chci spustit na jiném PC, protože se mi tam objeví hláška " zástupce nebyl nalezen" , přitom v mém počítači ten film z diskety normálně spustím. Co s tím můžu udělat??? Odpověď z hotline:
Vážená uživatelko, do Vaší kabelky také nenacpete svůj kožich. Lístek s tím, že kožich máte ve skříni, se Vám však do kabelky vejde.Takže pokud jste doma a přečtete si lístek z kabelky, že kožich máte ve skříni, tak ho tam také najdete. Horší je to například tehdy, pokud jste u přítelkyně, vytáhnete lístek z kabelky a přečtete si, že ve skříni máte kožich. Ve skříni u přítelkyně můžete hledat jak chcete, ale ten Váš kožich tam určitě nenajdete...
Ještě malá nápověda: Kabelka = disketa, kožich = film, lístek = zástupce, skříň = počítač.

Hafo důvodu proč být ostravakem :



1. U nás nejsou sprostá slova, jenom citoslovce na zdůraznění významu věty.

2. Krátký zobák nám šetří telefoní hovory. Proto Ostraváci nepotřebují tolik volných
minut a sms.

3. Ostrava má nejvyšší radnici v republice.

4. Žijeme rychle, zato efektivně.

5. Hitler v roce 1945 prohlásil ve svém projevu k vojákům o Ostravě: "Vydáte - li
Ostravu, vydáte Německo!" To svědčí o významu našeho regionu.

6. Naše těžní věže a komíny. Je jich zhruba stejně jako tych pražských věžiček.
Rozdíl je jenom v tom, že ty naše mají nebo alespoň měly nějaký účel.
A pro nás Ostraváky jsou ty nejkrásnější na světě.

7. Ostravák který necítil NHáčko nemá pro co žít. Jenom v Ostravě poznáte, jestli vám
správně funguje klimatizace.

8. Podle vědců jsou Ostraváci evolučně tak daleko, že jsou víc odolní vůči
znečištěnému vzduchu a méně náchylní na alergie a astma.

9. Nemáme takový problém s komunikací mezi bratry Slovany, zvláště pak Slováky
a Poláky, se kterými si mnohdy rozumíme ještě líp u sklenky něčeho ostřejšího.
Jediní, komu ještě pořád nerozumíme, jsou politici a pražáci a to i přesto,
že mluví stejným jazykem.

10. V Praze svůj hrad vystavujou na obdiv na jakymsi kopcu, kdežto my Ostravaci jsme
si ho schovali o 100m níž, aby nám ho turisti nevykukali. Včil je schovany za
cestou. Čouhá jen věž, ať vidíme aspoň na sv. Václava.

11. I my v Ostravě máme svatého Václava a to ještě staršího než je ten v Praze.
Až na to, že ten náš je kostel sv. Václava.

12. Když někomu valime kliny do hlavy, tak mu neubližujeme, ale ho přesvědčujeme.

13. Pracháče jsme vystěhovali na Čeladnou do Beskyd, takže v Ostravě zůstalo už jen to
zdravé jádro.

14. Když bouchne poblíž Ostravy atomovka, my máme kam zalézt. Pražáci, ti můžou
akorát vylézt na ty svoje věžičky a čučet na ten největší hřib, jaký kdy viděli.




15. Kde jinde se potkáte s takovým množstvím cvičených opic na jediném místě?
Příjďte se podívat na Stodolní. Nejvíc exponátů je ale z jiných regionů.

16. Každý Ostravák totiž ví, že na Stodolní může přijít o peněženku, zuby, panenství a
inteligenci.

17. Na Stodolní určitě příjdete o sluch, peníze a rozum.

18. Ostravák, který si chce zapařit nejde na Stodolní. Máme málo peněz, rádi svoje zdraví,
umíme používat to, co nám vyrostlo na krku a známe lepší pajzly v okolí,
kde se dá i mluvit.

19. Baníkovci jsou hovada, ale zjistili jednu zásadní věc, že jedině pražáci neumí hrát
fotbal, proto kupujou naše hráče, bo jsou nejlepší! A když se nedaří, je třeba hecovat
naše hochy k lepším výkonům, aby ti naši, až je koupí Sparta, ukázali v Praze,
jak se hraje fotbal.

20. Cikánů je u nás víc jenom proto, že raději budou živořit v Ostravě,
než žít a pracovat v Praze.

21. V Ostravě je fůra cikánů, ale rozhodně míň než v Praze debilů.

22. Vzkaz pražákům: "Ostrava je veliká, ale rozhodně nepůjde vybudovat místo dolů
metro!"

23. Jen Ostravák má kuráž spáchat sebevraždu, když se obecná čeština stane spisovnou.

24. Když chceme kopec, tak si ho postavíme a nespoléháme na přírodu.

25. Proč ještě Praha žije vlastním životem? Protože pro ni tluče ocelové srdce Moravy.

26. Ostravsko je region, kde černá má všechny barvy, protože všichni tu dřeme jak
barevní.

27. Ostrava je sice černá, ale přesto má statut jednoho z nejzelenějších měst Evropy.

28. MHD u nás jezdí i když cikáni ukradnou koleje.

29. To co je pro Ostraváka lehká opice, je pro pražáka delirium.

30. Ostrava má ve znaku koně jen proto, že charakteristickým rysem ostraváka je to,
že to co utáhne kůň utáhne i Ostravák, sic za delší dobu, ale zvládne to.
A lilie je tam jen proto aby měl kůň co žrát.

Zdař bůh .

pánové 15+ dámy 18+


OTVÁRANIE ELEKTRONICKÉHO DOKUMENTU:

- Zadajte užívateľské meno!
- logik2
- zadajte heslo!
- jablko
- ľutujem, heslo musí obsahovať minimálne 8 charakterov!
- červenéjablko
- ľutujem, heslo musí obsahovať min. 1 číslicu!
- 1červenéjablko
- ľutujem, heslo musí obsahovať min. jedno veľké písmeno!
- 1VYJEBANÉčervené jablko
- ľutujem, heslo nemôže obsahovať za sebou nasledujúce veľké písmená!
- 1VyjebanéČervenéJablko,AnastrčSiho!
- ľutujem, heslo nemôže obsahovať diakritické znaky!
- 1VyjebaneZhniteCervenéJablkoAzdochniAkAniToNeprijmes
- ľutujem, toto heslo je už obsadené!


Do Národnej banky Slovenska nabúra rogalo. Pani, ktorá to celé pozorovala
si hovorí:
- Aký štát, taký terorista!

Predmet: Rozvody

10. miesto
- Priznávam, že nie som najlepšia kuchárka, ale dve jedlá viem
dokonale pripraviť. Fašírku a makový koláč.
Manžel sa ohradí:
- Viete pán sudca, problém bol v tom, že ja som nikdy nerozoznal,
ktoré z tých dvoch jedál mám práve na tanieri.

9. miesto
Na rozvodovom súde sa sudca pýta rozvádzajúceho sa manžela:
- Ako vysvetlíte skutočnosť, že ste sa po celý rok manželke neprihovorili?
- Nechcel som jej skočiť do reči.

8. miesto
Na rozvodovom pojednávaní sa sudca pýta manžela:
- Koľkokrát ste boli svojej manželke neverný?
- Pán sudca, ale ja som sa sem prišiel rozviesť a nie vychvaľovať.

7. miesto
Manželský pár ide na večeru pri príležitosti jej narodenín.
Manžel sa pýta manželky:
- Zlatko, čo by si si želala ako darček k tvojim narodeninám?
Jaguár? Vilu pri mori? Diamantový náhrdelník?
- Chcem sa rozviesť.
- No, nemal som v úmysle minúť až toľko.

6. miesto
U rozvodového advokáta:
- Prečo sa chcete rozviesť, pani Nováková? Bije vás manžel?
- Kdeže. On je zbabelec.
- Nedáva vám peniaze z výplaty?
- Dáva mi celú výplatu, do posledného centu.
- Snáď vás neohovára pred cudzími ľuďmi?
- To by si nikdy nedovolil.
- Pije?
- Je abstinent.
- A ako je to u vás s manželskou vernosťou?
- No vidíte, pán advokát, trafili ste! Nie je otcom ani jedného
nášho dieťaťa.

5. miesto
Obchodný cestujúci sa chce dať rozviesť a navštívi advokáta.
- Prečo sa chcete dať rozviesť?- Viete, ja som obchodný cestujúci a domov
chodím len na víkendy.
Minulý víkend, sme si to s manželkou užívali v posteli a boli sme trocha
hluční...
- Ale veď to je normálne, skočil mu do reči advokát.
- Áno, to je. Ale potom na stenu zabúchala suseda a zakričala: Aspoň
cez víkend by ste s tým mohli prestať.

4. miesto
Advokát sa spytuje muža, ktorý sa chce rozviesť:
- Pán Novák, prečo sa chcete dať rozviesť?
- Kvôli hodinám.
- Ako to?
- Minule , keď som vstal z kresla, o sekundu na to kreslo spadli zo
steny ťažké kukučkové hodiny.
- No a?
- Manželka polohlasom poznamenala: "Stále meškajú".

3. miesto
Advokát radí klientovi:
- Vo vašom prípade by bolo najlepším riešením, keby ste sa
vrátili k manželke.
- Pán advokát, povedzte mi, bolo by od tohto riešenia aj nejaké
horšie?

2. miesto
Sudca v rozvodovom konaní presviedča manželku:
- Pani navrhovateľka, ale niečo muselo byť predsa na vašom
manželovi pozitívne...
- No to áno, ale to sme už do posledného centu minuli

1. miesto
Ujko z hôr príde za advokátom, že sa chce rozviesť. Pýta sa ho:
- Koľko by to stálo?
- No, asi okolo 500 eur.
- To je veľa. Náš poľovník mi sľúbil, že to vybaví za 50 eur.

Cizí výrazy

Policajt si vypíchnul oko a dostal 5000 korun z pojišťovny. Vyběhne před budovu a povídá si pro sebe: "Vypíchnu si i druhé a už budu mít na barevnou televizi !"

Úvaha: *15+

Muži mají podle žen prý mozek mezi nohama..
Tím pádem ženy mozek nemají, nebo´t tam mají díru.
Z toho plyne, že ženy jsou rozumné, jen když se jim tam ten mozek vloží..

Ide mladík okolo kláštora a na dverách vidí nápis: Sex s mníškami za 100 Eur!!!
Poteší sa a zazvoní. Otvorí mu mladá mníška, zinkasuje peniaze a informuje ho:
- Pôjdete na koniec tmavej chodby a vojdite do posledných dverí vpravo...
Mladík prejde chodbou, otvorí posledné dvere vpravo a vypadne rovno na ulicu.Dvere sa
automaticky uzamknú a na nich visí ceduľka s nápisom: Dnes s vami vyjebala sestra Mária!!!

Tchýně vaří v kuchyni guláš.
Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně ho odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně jej vítá:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe" a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy:
"Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozčílí a zařve na tchýni:
"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie!"
A práskne jí jednu po hubě, až tchýně letí do kouta. Kocourek pootevře očko a pomyslí si:
"A máš to, svině lakomá!"

Zena vstupi do kupelne a vidi ako tam uz stoji jej muz nahy pred zrkadlom a fenuje si vtaka.
"Co to robis!!??", skrikne ona a on len:
"Zohrievam ti veceru milacik..."

Tento vtip nemá nikoho urážet!

Baví se mezi sebou internetové prohlížeče.

A google začne konverzaci: "Kdo jsme?"

Všechny prohlížeče kromě Internetu Exploreru odpoví: "PROHLÍŽEČE!"

Google pokračuje: "Co chceme?"

Všechny prohlížeče krom IE odpovídají: "Být nejrychlejší na světě!"

Google: "Kdy to chceme?"

Prohlížeče se zamyslí a v tu Internet explorer zařve: "P---RO--HLÍŽE--Č--E!!!!!!"

tak tenhle mě hodně pobavil http://www.czporadna.cz/?qa=15708/vtip- ... 708#q15708