Vtipy

[zl@tk@]

Karel přijel do malého města, kde byl jen jeden hotel a všechny pokoje obsazené. Bylo asi jedenáct večer, a tak to Karel přeci jen zkouší: „Pane recepční, přeci tu musíte mít alespoň jeden pokoj, nebo alespoň volné lůžko...”
„No, vlastně tu mám jeden dvoják, na kterém je jen jeden pán, který by určitě rád platil jen polovinu. Ale abych pravdu řekl, nevím, jestli vám to za to bude stát, protože ten pán úplně strašně chrápe. Dokonce si na to stěžovalo několik hostů z okolních pokojů.”
„Nevadí, já to beru, lepší než nic.”
Druhý den ráno jde Karel do hotelové restaurace krásně do růžova vyspaný a recepční se ho ptá: „Tak co, bylo to s tím ochrapou bez problémů?”
„Jo, jasně. Zatrh jsem mu to chrápání raz dva.”
„Jak jste to dokázal?”
„No, když jsem tam přišel, už byl v posteli a chrápal. Tak jsem mu dal pusu na tvář a řekl: Dobrou noc, miláčku. No a on celou noc seděl na posteli a hlídal mě!”

[Dasbot]

Do baru přijde krásná žena, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči.
Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se jeho vousama probírá a zapřede: "Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne," vydechne barman.
Žena mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní: "A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi.
"Tak až se vrátí," zašeptá žena, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír."

[Igorg]

A jeden humusácký:

Víte , co je to maximální sliz?
Když si to dva nadržení slimáci rozdají v plivátku....

[zl@tk@]

Na ulici se potkají dvě kamarádky.
"Co teď děláš?"
"Průvodce cizincům."
"Cože, ty ovládáš cizí řeči?"

"Ne, ale když přijede do Prahy cizinec, všechno mu ukážu ..."

[Dasbot]

Paní Žížalková navštíví svého gynekologa. Ten ji prohlédne, starostlivě svraští čelo, a zakáže jí na tři měsíce intimní styky. Po jejím odchodu se ptá sestřička:
"To je to s tou Žížalkovou takové vážné?"
"To ne,... ale předbíhá v samoobsluze."

[Dasbot]

Jdou dva policajti po městě a vidí chlapíka, jak jí jablko.
Jeden policajt říká tomu druhému:
"Hele, schválně, že ohryzek hodí na zem. Dáme mu za to pokutu."
Tak jdou pomalu za tím chlapíkem a pozorují ho. Chlápek ale dojí jablko a začne z ohryzku vybírat jadýrka. Policajti na něj koukaj, až jim to nedá a jdou se ho zeptat.
"Pane, proč jíte ty jadýrka z ohryzku?"
"Víte, po nich se vám strašně zlepšuje myšlení, ale jestli chcete, tak já vám ten ohryzek prodám. Za 500 Kč je váš."
Policajti to koupí a začnou jíst jadýrka. Po hodině ten jeden povídá:
"Ty hele, my jsme ale blbci, vždyť za těch pět stovek jsme mohli mít jablek třeba deset kilo."
"No, ale vidíš, už to začíná působit."

[Lacker]

Syndrom uklízečky v serverovně: "Ono to hučelo, tak jsem to vypnula ..."

[zl@tk@]

Dedko na svojej muzeálnej Škodovke 100 sa vracia z okresnej pošty s dôchodkom v priehradke na rukavice.
Pod jedným kopcom, ktorý škodovečku dobre rozohnal ho zastaví policajt:
"Takže, dedko, svetlá nič, pás nič, rýchlosť prekročená o 4km/h, lekárnička chýba, vidím to na dobrých 250€."
Dedko na to, že je starý, chudobný, nemá ani prd, tak mu policajt vraví:
"Dobre, tak ak mi správne odpoviete na aspoň jednu z 2 kontrolných otázok, pokutu vám odpustím.
Takže, má to 4 kolesá a ide to po ceste. Čo je to?"
Dedko že
"To je auto."
"No dobre dedko ale konkrétne! Aké? Škoda, Audi, čo to je?"
"Tak asi Škoda?"
"No zle dedo, Audi to bolo. Tak dáme druhú. Má to 2 kolesá a ide to po ceste, čo je to?"
"No motorka."
"Dobre dedo, ale konkrétne! Aká? Jawa, Babeta, Kawasaki, Honda?"
"Babeta?"
"Nie dedko, Honda to bola."
Tak dedko vyberie dôchodok z priehradky, a podáva ho policajtovi so slovami: "Môžem aj ja jednu otázku?"
"No môžte dedko"
"Takže, má to dlhé vlasy, vysoké topánky, stojí to pri ceste a krúti to červenou kabelkou. Čo je to?"
Policajt pozrie na druhého, kývnu si hlavou a vraví:
"Šak predsa kurva to je, dedo!"
"No dobre, ale konkrétne! Tvoja mama, sestra, žena alebo dcéra?!"

[Dasbot]

[Dasbot]

Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po vopici, kouká a praví:
"Teda vždycky, když se takhle ožeru, dotáhnu domu nějakou pi*ovinu..."

[Zidane]

Pranostika:

Březen-za kamna vlezem.
Duben-ještě tam budem.
Květen-topím jak kretén.
Červen-na loďce jedem.

Červenec - sušíme koberec.
Srpen - v hospodě strpen.

[ŠlapetkaCZ]

Nevím proč, ale nedaří se mi dát video z youtube do příspěvku, tak alespoň dávám odkaz.
http://www.youtube.com/watch?v=AQ4BKBUGF_0

[Fanouš]

Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: „Kolik je 2x2?“ Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: „Je to 3.99.“ Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: „Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02.“
Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: „Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje.“
Filozof: „Co tím myslíte, 2x2?“
Logik: „Prosím, definujte 2x2 přesněji.“
Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: „A kolik CHCETE, aby to bylo?“

[Dasbot]

Česko má technický stav silnic na jedničku! Problém nastává když zařadíte dvojku nebo vyšší převodový stupeň.

[riffman]