Vtipy

[Dasbot]

Ptá se Pepíček maminky: „Mami, kdybych vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek?“

[zl@tk@]

Australská armáda
Dopis od nováčka z Eromangy rodičům. (Pro ty, kteří nevědí, kde to je: Eromanga jsou malá kasárna západně od Quilpie v jihovýchodním Queenslandu.)
Milá mámo, milý táto,
mám se fajn a doufám že i vy. Řekněte mým bráchům Dougovi a Phillovi, že je to lepší než makat na farně – řekněte jim, ať se zapíšou co nejdřív, než to tady zrušej!
Na začátku to bylo těžší, protože nemusim ráno vstávat v šest! Ale teď už spím trochu líp, protože jediné, co musim udělat před snídaní, je ustlat si postel, nablejskat boty a vyčistit uniformu. Žádný proklatý dojení krav, nošení krmiva, krmení telat... nic!
Musim se sprchovat, ale není to tak zlý, je tady plno teplý vody a dokonce světlo, takže člověk vidí, co dělá.
K snídani dostanem ovesnou kaši, vajíčka a ovoce, ale nemaj tady klokaní steaky ani guláš z koaly, co dělá máma. A nekrměj nás do oběda, takže do tý doby jsou chlapci úplně daun, protože mezitím máme pochodování – bože, vždyť to je procházka jako doma, když chodíme k větrný elektrárně na zadní pastvině!
Při čtení následujícího asi bráchové prasknou smíchy – dostávám medaile za střelbu a přitom nevím proč. Terč je velkej jak zadek klokana, nehejbá se a nestřílí po tobě jako Johnsonovi, když náš býk dostal jejich krávu vloni před výstavou! Jen se pohodlně uvelebíš a trefíš cíl – jak jednoduché! A ani nemusíš plnit vlastní náboje, dostaneš jich spoustu v krabičkách, ani se nemusíš opírat o korbu náklaďáku jako my, když střílíme za jízdy klokany!
Někdy ale člověk musí zápasit s chlapci, ale musí být opatrný, protože se jim lehce lámou kosti. To není jako když bojujem s Dougem, Phillem, Jackem a Stevem. A vypadá to, že i v boxu jsem O.K. a zatím nemám v četě přemožitele. Ale porážka být mohla, od jednoho maníka z pluku, má dva metry a 120 kilo a já jen metr sedmdesát a 60 kilo, ale bitka to byla fakt dobrá, nakonec mě chlapci museli od něho do krčmy odtrhnout.

Takže na armádu si rozhodně stěžovat nemůžu, řekněte bráchům, ať se nezdržujou a daj se na to dřív, než se o tom, jaké je to tu fajn, dozvěděj jiní.
Vaše milující dcera
Sheila

[zl@tk@]

Sex je jako bridge ...

Když máte dobrou ruku, nepotřebujete partnera ...

[zl@tk@]

Důchod!!! Tak ten nemá chybu!!!
Chlapík ztratí papíry co potřebuje k nahlášení důchodu a žena mu nadává.
Když už to nemůže vydržet, zajde na příslušný úřad, ukecá je a přinese si výměr na starobní důchod. "Jak jsi to udělal?" ptá se udiveně
žena. "Rozepnul jsem si košili a ukázal jsem jim svou šedivou hruď, to zabralo" říká manžel."Ty troubo" rozčiluje se žena "To sis nemohl rozepnout i poklopec? Mohl jsi brát i invalidní"."

[Fanouš]

Novic, přijímaný do kláštera, má několik otázek na opata, mimo jiné:
- Prosím Vás, nejsem ještě na celibát zvyklý, jak se tady dá řešit, kdybych měl neodkladné... choutky?
- To tu samozřejmě chápeme. Za farou je bedna, z ní kouká zadek a tam se můžeš vyřádit jak chceš... kromě sobot a čtvrtků.
- Proč sobot a čtvrtků?
- Sobota je postní, to se modlíme a ve čtvrtek máš službu v bedně...

[Dasbot]

Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty
ptá pacienta :
Vy jste se sem dostal jak?
No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem neměl ale nikdy dělat.
Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí
nevlastní dcerou. Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se
pak do ní a pak se s ní oženil.
Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou.
Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr,
protože to byl bratr jeho manželky.
No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem.
Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky
je mojí babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není všechno.
Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom její
manžel a vnuk, ale i svůj děda. No nejeblo by Vám z toho ? ..

[Dasbot]

Koupil jsem si nový notebook a nechal jsem si ho vedle postele na podlaze.
Druhý den si ho všimla babička, ale myslela si, že je to váha.
Výsledek = babička váží 24 000 Kč.

[JaRon]

Velmi ukřičená, neatraktivní, žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíce na ně oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká s proslulou anglickou zdvořilostí: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu. Máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"
A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem: "Samozřejmě že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?"
"Absolutně ne, madam", odpovídá jí opět zdvořile vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že by Vás někdo šukal dvakrát.."

[Dasbot]

Utíkají partyzáni před německou hlídkou a schovají se u báby na salaši. Přijdou tam Němci a povídají:
- ”Bábo, kde máš ty partyzány!?”
- ”Tady nikdo není, přísahám.”
Němci přemýšlí a pak bábě řeknou:
- ”Dobře bábo, ale my ti nevěříme, jestli nám to neřekneš, tak ti uříznem nohu.”
Bába nic neřekla, tak jí uřízli nohu, a že se druhý den vrátí.
Druhý den přišli a zase ta samá otázka:
- ”Kde je máš, bábo?”
Bába zase:
- ”Tady nikdo není.”
- ”Když nám to neřekneš, tak ti uříznem i tu druhou nohu.”
...a tak se taky stalo. Bába jim nic neřekla a tak jí uřízli i tu druhou nohu.
Němci odešli a hned ze sklepa vylezli schovaní partyzáni. Ve dveřích se ještě otočí a povídají bábě:
- ”Vídíš bábo, lež má krátké nohy.”

[Luiss]

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stodolarovek.
"To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je sklenice vaše.", vysvětluje barman.
Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
"No tak zaprvé, musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé, máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem. Ten mu musíte vytrhnout, a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál, jak na první úkol. Takže hodně štěstí."
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek.
Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí:
"Tak, a kde je ta bába s tím bolavým zubem!?"

[Dasbot]

Jdou tři želvičky po poušti a uvidí kelímek. "Vezmeme si ho? Nevezmeme? Vezmeme? Ale přeci si ho nebudeme brát, když do něj nemáme co dát."
Tak si kelímek nevzaly. Šly dva roky, až došly k oáze.
"Konečně voda, ale nemáme jí do čeho dát, jedna z nás se musí vrátit pro kelímek. Střihneme si."
Padlo to na třetí želvičku: "Tak dobře, já pro něj dojdu, ale musíte mi slíbit, že se beze mě nenapijete vody."
"Slibujeme, slibujeme."
Uplynuly čtyři roky a želvička nikde. "Tak už se napijeme," povídá první.
"Slíbily jsme jí, že na ní počkáme, tak to ještě chvíli vydržíme." povídá druhá.
"Ale já už mám velkou žízeň. Už nechci čekat." povídá první želvička.
"Tak jo, tak se napijeme." odpoví ta druhá.
Třetí želvička vyleze z křovíčka a povídá: "Tak holky, to teda ne, když si nedůvěřujeme, tak já nikam nepůjdu!"

[KRUCIPES]

Slovenskí maliari prídu za robotou do Írska vymalovať dom. Ako správni
Slováci, mali vo zvyku pred prácou jebnúť každý fľašku vodky, ale bohužiaľ
nemali za čo. Predali teda farbu a kúpili jednu vodku, druhú, tretiu až
prepili všetko. Po nejakom čase vidia že sa vracia majiteľ domu, tak
rýchlo zbytkom farby omaľovali koňovi papuľu. Majiteľ sa pýta:
> - Prečo nič nie je urobené???
> - Lebo koň vypil celú farbu !!!
>- Majiteľ bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa do hlavy.
> - Prečo tak brutálne ? Pýtajú sa udivení Slováci.
> - ÁÁÁ na kokot mi taký koň! Pred týždňom tu murovali Poliaci a kokot
zožral 70 vriec cementu!!

[Dasbot]

Mladá blondýna si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit.
Svlékne se, lehne si na postel a čeká, až manžel vyjde z koupelny.
Ten vyleze, s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose.
Blondýna se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat. Stařík odpoví:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: Ječící ženská a smrad ze spálené gumy!"

[PredyP]

Do lesa přijeli berňáci. Čáp se jen tak prochází a najednou vidí šneka, jak si to šine ven z lesa. Tak povídá:"Sneku, kam tak chvátáš?" Šnek na to: "Ale, do lesa přijeli berňáci, tak zdrháme. To víš, já mám barák, moje žena má barák, děti mají baráky. Tak zdrháme." Čáp neváhá a dá se do běhu. Potká medvěda: "Čápe kam běžíš?" "Ale, medvěde, do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš, já žiju na vysoký noze, žena žije na vysoký, děti taky žijí na vysoké noze." Medvěd se lekne a taky prchá. Potká krtka. "Medvěde, kam zdrháš?" "Ale, krtku, do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš, já mám kožich, moje žena má kožich i děti mají kožich." Krtek neváhá, popadne rodinu a prchaj. Jak tak hrabou, tak se prohrabou až do ZOO do klece s paviánama. A ten největší se hned ptá: "Krtku, co tu děláš?" "Ale, do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. No to víš, já mám nahrabáno, žena má nahrabáno a děti mají nahrabáno." Pavián na něj kouká a potom povídá: "Že se na to nevykašleš. Podívej se na nás. Já mám holou prdel, moje žena má holou prdel, děti mají holou prdel a stejně jsme skončili za mřížema." :DD

[twin1]

"Levné" vyčištění NB.